Честно сказать, день сегодня особенно не задался. Подумать только - сам победитель (пусть и не единственный) Голодных Игр должен не зубки золотить, не перышки на ресницы наращивать и даже не делать эпиляцию всех мыслимых и немыслимых частей тела, столь модную в нынешнем сезоне, а ПЕЧЬ ХЛЕБ! Нет, ну где это видно/слыхано/нюхано/осязаемо?
- Просто беспредел какой-то творится нынче в Панеме! - в сердцах воскликнул Пит, скалясь на свою матушку, которая со словами: "Лучше бы ты пару ягодок-то на арене проглотил, ирод проклятый!" сбросила его с мягкой постельки и, схватив за шиворот (в буквальном смысле этого слова), поволокла на кухню. - Сноу на тебя нет, - добавил он менее эмоционально, ибо чугунный котелок в руках любящей мамочки не внушал оптимизма и не сулил ничего хорошего для симпатичного личика юного Мелларка - самого что ни на есть прекрасного принца Дистрикта-12, да и всей страны (к чему тут скромничать).
Будь его воля - давно бы уже жил себе припеваючи где-нибудь в пентхаусе 50-этажного личного особняка в самом центре Капитолия, принимал ванну из шампанского, топил камин бумажными купюрами, обмазывался шоколадом с ног до головы и жил в свое удовольствие. Но нет! Принципы же у нас, мораль, этика и все вытекающие из нее последствия. Будь проклят тот день, когда парень родился на свет! Хотя нет, это уж слишком. Ведь жизнь без Пита Великолепного - вовсе не жизнь. И титул, между прочим, крайне удачный. А если уж кого и проклинать, то лучше тех болванов, что проектировали, а впоследствии и строили деревню победителей: нет, ну понять их можно, хоть и с натяжкой, - средств мало, Дистрикт-12 вообще не жалуют в Капитолии, мало кто по доброй воле приедет - но ведь это еще не повод выказывать столь ужасающее пренебрежение к личности будущих менторов! Допустим, что Хеймитчу уже все равно, лишь бы виски побольше давали, но ведь Мелларк не такой. Он порядочный, эдакий весь из себя джентльмен, мечта любой девочки в возрасте от 5 лет и старше, до 14-ти включительно. Негоже такому мачо-мэну обитать невесть знает где, да еще работать пекарем.
К слову о работе. Блондина в последнее время все чаще занимали мысли о выпадении волос. Началось все с того, что в самой мякоти одного из свежеиспеченных хлебов, который он собственноручно стащил из пекарни в отсутствие зоркого глаза матери, нашелся не один, а целая дюжина светлых волос, аккуратно сплетенных в косичку. Само собой, первые десять секунд Пит ошалело разглядывал находку, не понимая суть сей шутки, однако совсем скоро он догадался, что лишь его грандиозная шевелюра могла оставить сий подарок, так что вопрос об облысении начал назойливо стучаться в черепную коробку, старательно беспокоя серое вещество, именуемое мозгом. И мысль эта столь крепко засела в подсознании капитолийского красавчика, что он начал втайне созваниваться с Цинной, своим верным стилистом, у которого пытался методом тончайших намеков выведать способ для избавления о  подобной напасти. Но, увы, намекал парень крайне тонко, а потому все попытки закончились провалом.
И вот сейчас, встав спозаранку часов эдак в 3 дня и скользнув сонным взглядом по свежим буханкам хлеба, Мелларк почувствовал тошноту, в панике схватился за свои драгоценные волосы и с криком:
- Мам, пойду пожелаю Хеймитчу доброго дня, - пулей вылетел из дома, даже не удосужившись осознать только что сказанное. Еще каких-то пару минут - и он рухнул бы мешком недалеко от дома, где-нибудь на мягкой травке, пытаясь сквозь слезы пожаловаться старому дубу на свою несчастную жизнь, но что-то ему помешало. И это что-то стояло на самом пороге ЕГО, Пита, дома.
- Какого черта ты топчешь МОЙ коврик для обуви? - взвизгнул парень, яростно замахнувшись рукой в сторону незнакомца и злобно оскалившись.

А ведь ему только и нужно было, чтобы забиться себе в укромном уголке и выплакаться вдоволь, пока подобное проявление слабости, унизительной для победителя Голодных Игр - а это вам не хухры-мухры, не для слабаков вещь! - не просочилась в прессу, любящую покопаться в чужом грязном бельишке. Фу, и как им самим не противно? Белье-то ведь бывает неделями, даже месяцами не стираное... Но речь не об этом шла. Так вот, шастают тут всякие, на чужой порог грязь заносят, еще хлебушка на пропитание просить сейчас начнут, тунеядцы.
- Всех бы вас, иждивенцы проклятые, на эпиляцию и лазерное удаление извилин мозга! - по-прежнему визгливо добавил Пит, твердо намереваясь ликвидировать препятствие на своем пути, ибо поток слез уже грозил вылиться наружу раньше времени. - Нет у нас хлеба! Бесплатного так точно, - съязвил он, бросив взгляд, полный презрения (со стороны это выглядело так, будто парня мучил двухнедельный запор) на противного гостя.
От вида незнакомца у Мелларка аж глаза из орбит выкатились, а челюсть полетела вниз. Слава богу, хоть язык наружу не вывалился. Нет, блондин вовсе не был слабонервным, но зрелище в виде высокого лысого мужика с голубой кожей, красными глазами, гладкой поверхностью вместо носа, в черном балахоне и с деревянной палкой в руке - это просто жесть! Иными словами не скажешь, одни неприличности в голову лезут.
- Что за уро... - только и успел пробормотать Пит, когда услышал голос этого кошмарного чудика.
В этот момент ему стало по-настоящему страшно, даже маму захотелось позвать. Потому что победитель победителю рознь, обращаться с сумасшедшими шизиками парня явно забыли научить. А тут как раз такой случай был, критический, так сказать. Неврастения в заключительной стадии. Ну, или еще какая-нибудь психическая болезнь.
Мало того, что этот лорд Волан-де-Морт (что за имя такое идиотское!) вел себя, как будто он правитель всея мира, и ему должно в ноги кланяться, так он еще своей антигигиеничной палкой тыкал в лицо Мелларка, разговаривал сам с собой, нес какую-то чушь и хохотал, как умалишенный. И вот как с таким общий язык найти?
- Эмм, уважаемый как-вас-там-по-имени-отчеству, вы случайно крышу по дороге не потеряли? - ужасно нервничая, но стараясь выглядеть крутым в глазах невидимых поклонников, поинтересовался блондин. - Во-первых, уберите свою грязную, вонючую палку от моего лица! - он выхватил деревяшку из рук так называемого Лорда и швырнул ее в кусты, брезгиво вытерев пятно между глаз. - Во-вторых, какой Гарри Поттер, что за Министерство магии? На тебе, полоумный, опыты что ли Капитолий проводил? - возможно, речь Пита была чересчур грубовата, но он больше не мог терпеть: слезы собирались в уголках глаз, ему просто необходимо было пореветь! - Я сейчас миротворцев вызову, если с дороги не уйдешь! Пошел вон, я тебе говорю, вредный старикашка. Здесь тебе не приют и не дом престарелых! Немедленно отойди, а то Я ЗА СЕБЯ НЕ РУЧАЮСЬ! - последние слова парень произнес криком и, чуток разбежавшись на двух сантиметрах порога, со всей дури толкнул Волан-де-Морта вниз по небольшой лестнице.

Отредактировано Glimmer Grande (2013-03-18 00:18:29)

Нет, ну это просто какой-то вопиющий беспорядок! Капитолий совсем расслабился и перестал следить за своими подопытными крысами, которые теперь снуют по всему Панему и пристают к достопочтенным ПГИ (для справки: Победители Голодных Игр - скромная такая аббервиатурка). Да лучше бы он хлеба попросил, в конце концов, - швырнул в него буханкой, и лишился бы очередной головной боли. Эх, вот не зря мне мамочка с детства говорила: "Питончик мой яхонтовый, головка тебе на плечах дана, чтобы думать хотя бы иногда, а не блондинистую растительность плодить". Все, с этого дня ее слушаться буду. Если, конечно, не придушу этого психа, за что, само собой, перееду в апартаменты с решетчатыми небесами.
Услыхав откуда-то из ближайших кустов гневный шепоток сумасшедшего мужика, а заодно и оправившись от накала эмоций, Мелларк внял внутреннему голосу и начал активизировать серую жидкость своего гениального мозга. Выводы, к которым он пришел в результате подобной деятельности оказались малоутешительными.
- Постой-ка, это у кого там рожа крива? Это ты на меня намекнул что ли, старый ты пьянчуга? - возопил Пит, резко развернувшись на сто восемьдесят градусов и устремившись всем своим мужественным корпусом к Лысому. - Я тебе сейчас на лбу пару холмиков набью, чтоб знал, как дерзить мне! А с нервами у меня все в порядке, ПОНЯЛ? - фальцетом выдал последнее слово парень и начал покрываться красными пятнами от злости, что никак не красило его очаровательную холеную мордашку.
Видимо, слезы-сопли-слюни-депрессию приходилось перенести на более поздний срок, потому что подобных оскорблений блондин вынести не мог. Каждый кусочек его тщедушного тельца содрогался при одной мысли, что какой-то неудачный эксперимент Капитолия сейчас втаптывает его в грязь и опускает ниже плинтуса. Так что час расплаты пришел.
- Слушай меня, воинственный психопат, я от Сноу ушел, я от миротворцев ушел, я Игры прошел - так что твоя синяя рожа мне не страшна! - гордо бросил Мелларк, встав в позу а-ля "В сторонку, бабоньки, мой силикон круче вашего!". От его зоркого взгляда, естественно, не укрылись попытки Волана приблизиться к одному из кустов, что было явно бессмысленно, но все-таки именно туда Пит зашвырнул березовую палку. Черт, может она дорогая? А я, идиот, выбросил ее. И даже если не дорогая, то с чего бы этот шизик стал за ней так носиться? Отберу - проверю
- А ну, прекратить буянить, товарищ Безносый! - парень резко прыгнул в сторону мужика и первым схватил палочку, подняв ее высоко над головой и держа, словно приманку. - Отвечай, что крутого в этой твоей штуке? Отвечай, а то сдам тебя обратно в Капитолий! - он сурово осклабился и грозно надул губы, придав себе вид чрезмерно важной утки, пусть даже сам об этом не имел ни малейшего понятия. Понты правят миром - вот истина на все времена. - И да, руки вверх, чтобы я их видел. Я тебе не доверяю.

Происходящее настолько возмущало Пита, что он начинал всерьез задумываться о том, чтобы позвать парочку отрядов миротворцев, дабы угомонить сбрендившего лысого пьяницу. Но тогда прощай популярность, авторитет, бесплатное пиво, девочки и все прочие прелести жизни, ежели сам победитель ГИ не сможет справиться с подобным девиантным, да еще и крайне безмозглым типом, о происхождении которого даже догадываться было страшновато. Вот кого надо было на арену пускать вместо переродков. Такой бы сразу инфаркт у половины участников вызвал, а остальных убил запахом изо рта, гнусавым голоском или палкой своей истыкал бы до смерти. Эх, ну что за несправедливость? В Капитолии такие болваны обитают, а я, скромный гений, вынужден довольствоваться убогой хижиной на краю самого отсталого дистрикта. И куда только Сноу смотрит? Старик уже ничего не видит из-за своей растительности на лице. Грусть-печаль-тоска-безысходность-тлен.
- Как ты меня назвал, лысик? Низшее существо? – Мелларк утробно расхохотался, отчего в глотке запершило и пришлось достать из кармана розовый в цветочках носовой платочек, дабы откашляться. – Хотя… Говорила мне мама, что психам перечить нельзя. Нужно во всем с вами соглашаться, пока патроны в ружье вставляешь, так что ладно, превращай, дедуля. В дракона хочу! Сделаю из тебя курочку-гриль в плаще, - парень самодовольно усмехнулся и встал в позу, притопнув ножкой и задрав нос по ветру, - Или слабо тебе, дохляк?
Но не успел блондинчик насладиться своим триумфом, как существо по имени Морт начало рьяно перечислять свои псевдо-достижения, из которых можно было сделать два вывода. Первый – с русскими сказками у мужика все в норме было. Второй – маниакально-депрессивный психоз прогрессирует в геометрической прогрессии, так что нужно спешить, иначе вскоре на пороге окажется окочурившийся голубо-лысый труп. И что с ним потом делать? Измельчать и открывать продажу булок с эксклюзивной начинкой? Хотя, вариант неплохой. И брать можно в три раза дороже. И тогда я смогу купить себе джакузи с подсветкой! Так, что-то меня унесло, а за шизиком следить надо – убежит еще мой продукт.
- Ха-ха-ха-ха-ха-ха! И еще раз ха! – гордо крикнул пекарь и высунул язык, изображая заправского Буратино. – Ты себя в зеркало видел, великий волшебник? Да ты просто ошибка природы, слизняк безмозглый. И вообще – как смеешь ты называть меня магглом? Сам такой! А палку я тебе не отдам, - он показал Волдику фигу, даже две, а потом нахально посмотрел на свой трофей, размышляя, что бы такого коварного с ним сделать. Сломать – слишком просто. Того и гляди, еще захнычет этот шкаф безносый, а я терпеть не могу слезы – сам ведь зарыдаю за компанию. Но что если…
- Слышь, мужик, что ты там все время повторял? Авада что-то-с-чем-то? А, вспомнил. Авада Кедавра! – громко заорал Мелларк, как будто от количества децибел зависела вся его дальнейшая судьба, и направил палочку на ближайшее дерево, которое тут же охватилось зеленым светом и вспыхнуло, не оставив даже пепла. – Ч-ч-ч-что я с-с-сделал?, - заикаясь, сипло спросил парниша у Морта, округлив глаза до размеров крыши Тренировочного центра, - я что, убил дерево двумя словами? Я… Я БОГ! – что есть мочи возопил он, потрясая в руках волшебным предметом, из конца которого выходил сизый дымок. Остановить новоявленное божество теперь не смог бы даже танк. – СКЛОНИТЕСЬ ПЕРЕДО МНОЙ, РАБЫ! ИЛИ УМРИТЕ! – Пит хохотал, как безумец, и бешено вращал зрачками, подумывая, кого бы еще аваднуть для демонстрации своего величия. Неожиданно взгляд его остановился на зловредном голубом психе. – Ты! Теперь ты сдохнешь, червяк! Целуй мне ноги, быстро!, - он направил на Володю палочку и зловеще начал читать заклинание. – Авадааа Кее…

Отредактировано Glimmer Grande (2013-06-13 01:02:22)

А ведь Пит всегда был хорошим, прилежным мальчиком. Матом не ругался, девочек не бил (ну, практически; те две истерички с длинными косами не считаются - злостные провокаторши!), вредных привычек не имел, кроме пары уколов морфина в день и кубинской сигары под стаканчик Джека Дэниелса - но кто нынче этим не балуется? В общем, маменькин идеал и просто хороший малый. А тут, видите ли, нарисовался какой-то крайне неадекватный шизофреник, из-за которого все прошлые достижения Мелларка могли вылететь в трубу, ибо как можно после подобных событий не уйти в запой с дюжиной девочек легкого поведения? Лысых голубых мужиков вообще законом запретить нужно! Пущай на улице без справки о прививках и намордника не появляются! А то расплодились, ироды проклятущие.
- Вот!!! Есть еще справедливость на этой земле! Получил, псих безносый?! - возопил блондин, когда рухнувшее дерево весьма эпично придавило противника, превратив его голову в плохо отполированный шар для боулинга. Правда, Морт не испужался подобной напасти и начал активно протирать свою лысину какой-то тряпкой - того и гляди задымится. По ходу дела, этот чокнутый полудурок план какой-то против меня удумал. Нужно превентивные действия осуществлять, а не то реально превратить в ламу или карликового слизняка - на кой черт мне жить тогда?
- Белла - это твоя жена-ведьма, да? - подозрительно спросил парень, немного отодвигаясь от опасного типа и спешно раздумывая, какие приемчики из телевизионного "Курса восточных единоборств для чайников" могут помочь против крупного мужика в плаще, под которым может скрываться набор кухонных ножей, базука или, чего доброго, знаменитая матушкина скалка. - И нет у меня прыщей, уродец! Это кожа такая... необычная, - обиженно пробубнил Пит, незаметно пощупав собственное лицо и придя в ужас от тактильных ощущений. Мамочки, это реально прыщи! Все, я подам в суд на этот Клеросил! Столько бабок на него угрохал, а толку - ноль!
- Ты почему не боишься меня, мозгляк? У меня палка твоя в руке и я умею кедаврить. Склонись уже, бесить а то начинаешь, - устало бросил Мелларк, лицезрея бесплатный урок магии от Володи. Учитель, скажем, из того фиговый получился - слишком страшный, занудный, и голос у него замогильный. - Да понятно мне все, не умничай. Я и без тебя все норм сделал - видишь, деревца-то нету. И вообще, хочу орать - буду орать. Ты мне не Сноу, не Хеймитч и не мать родная, так что катись отсюда, дядя. Не понял, что ты там де...
Блондинчик оцепенел от ужаса, когда куча розового взорвалась вокруг, и со всех сторон повыскакивали маленькие копытные вредители. Они прыгали, летали, врезались в деревья и... разговаривали!
- Мать моя женщина, ты больной что ли, Морт? Это что за гламур для тех, кому от 3 до 5 лет? Балда ты, чесс слово, - он крепко щелкнул мужика по тому месту, где по законам анатомии должен был находиться нос, и направил свою палочку на пони. - Кедавра Авада! - крикнул он гораздо тише, нежели в первый раз, но эффект оказался, прямо-таки скажем, очумительный: вместо того, чтобы помереть в зеленом пламени, одна из мини-лошадок выросла до размеров слона, глаза у нее превратились в лазеры, а ровные зубы - в острые клыки. И все бы ничего, но теперь этот розовый монстр смотрел прямо на Пита с Волдиком, а потом проревел:
- ЕДААААА!

Отредактировано Glimmer Grande (2013-08-16 23:12:00)

Говорят, что 90% победителей Голодных Игр кончают жизнь малопозитивно: морфлинг, алкоголь, убийство родных-близких-хомячка-Валеры-и-любимого-тараканчика-Васи, шарики, конкретно заехавшие за ролики, кошмары по ночам, в которых ты либо тонешь в лужах собственной крови, либо проливаешь чужую. Спрашивается, какой придурок захочет побеждать после оглашения подобного списка "побочных эффектов"? Разве что эти психи-профи, которых хлебом не корми, а дай покромсать ближнего своего на фарш и мясные салатики. Пит к числу вышеупомянутых не принадлежал, да и особых боевых навыков не имел, кроме умения грациозно таскать тяжеленные мешки с мукой и офигенно раскрашивать тортики.
Знаете, вот если бы распорядители смастерили арену а-ля гигантская пекарня с взбесившимися булочками, изрыгающими пережаренную картошку, и чайниками, поливающими всех трибутов кипятком, то Мелларк стал бы первым кандидатом на почетный титул будущего шизика, официально называемого победителем. Но, увы, фантазия капитолийских приматов способна лишь на природные катаклизмы, так что пришлось бедному блонди-красавчику из Д-12 довольствоваться лесом, огненными шарами и прочими банальностями.
Победил он чудом, а именно провалялся полуразложившимся трупиком в пещере, пока Огненная Китнисс скакала, как козочка по горам и склонам, уничтожая противников. Но, по ходу дела, мозг все-таки успел атрофироваться и умереть больше, чем на половину, ибо как еще объяснить явление лысого-голубого-мужика-с-красными-глазищами-вонью-изо-рта-и-грязной-палкой-которая-умеет-кедаврить. Клиника это, друзья мои. По-любому Хеймитч виноват: надышал своим перегаром, вот и видятся теперь всякие розовые пони с лазерами. Морфлингу, что ли, давануть, чтоб крепко вштырило и все пофиг стало?
- Между прочим, старый ты хрыч, за мной девки толпами бегают, просят на них кремом порисовать - тебе такое в самых эротических фантазиях не снилось, - эффектно дернув шеей до характерного хруста, Пит гордо поднял голову и посмотрел на Морта взглядом "смирись, низшее существо, что участь твоя - подавать мне пилочку для ногтей и скраб для лица". - Ты только не делись со мной этими фантазиями, а то моя хрупкая детская психика не выдержит таких извращений, - передернулся Мелларк, в который раз наблюдая картину "Как Володя лысину полировал", отчего закатил глаза, да так, что еле выкатил обратно. От испуга остаться слепым, он судорожно замотал головой, растрепав свои шелковистые волосики, которые начал не менее судорожно приглаживать, сетуя на отсутствие геля. - Слышь, ты за базаром следи, полудурок, - гневно возвестил блонди, сурово насупив мордашку в духе какающего бульдога, - я местная знаменитость, первый парень на селе. Меня хотят все! И ты захочешь, если я улыбнусь тебе своей фирменной улыбкой, ага, - желая наглядно изобразить свою очешуительность, Пекарь охотно обнажил все свои 27 зубов, отдающих желтизной и нехилым налетом, отчего казалось, словно у него челюсть заклинило и расклинивать обратно не хочет. Жуткое зрелище. Детям до восемнадцати запрещено, даже в присутствии родителей. Беременным так вообще табу жесткое, а не то родят на месте. Ну, и пенсионерам не желательно, а то инфаркт миокарда - это вам не хухры-мухры.
- И вообще, наставник хренов, тебя только в колониях для несовершеннолетних показывать нужно со словами "Дети, будете пить-курить-колоться - станете такими, как он". Ну, или выставлять на улицы Капитолия с шапкой для денег - глядишь, на жалость надавишь, станешь самым знаменитым бомжом Панема, - громогласно расхохотавшись до колик в животе, парниша выслушал очередной полоумный бред мужика и сердито надул губы а-ля утка. - Ты кого тут истеричкой назвал? Ты вообще знаешь, что тебе за это будет, уродец? Да ты в курсах, на кого батоны крошишь? - довольно правдоподобно изображая гопника, Пит настолько вжился в образ, что полез в карман за семками. К сожалению, их там не оказалось. - Закурить будет? Тьфу ты, не то сказать хотел. Я тебе хоть три таких домика завалю. Смотри и учись. Авада... - Мелларк уже направил палку на свою жертву, как вдруг резко вскрикнул и схватился за сердце. Шок прошел быстро, а на смену ему приперся гнев, исказивший рожицу парня до маниакальной гримасы в духе кровавого триллера.
- Ты офигел?! Думай, че говоришь! Я только чуть свою любовь не грохнул! Лучше бы сказал какие-нибудь слова, чтоб влюбить ее в себя, пущай бегает за мной, как собачонка, а я отказываться буду. Глядишь, через полгодика сжалюсь, разрешу ей мне ноги поцеловать, - мечтательно посмотрев на хату Эвердин, Булочник почесал затылок и многозначительно хмыкнул. Правда, какие такие значения он в свое хмыканье вложил, никто не понял.
Дальнейшие события происходили, как в психоделике. Пони, Морт в стойке тигра, выбитая из рук палочка, истошный вопль. Истерик чертов. Где туточки миротворцы аль иная охрана победителя ГИ вызывается? А то этот чумачечий дяденька скоро нападать начнет. А может, у него вши?!
- Больной ты псих! Три пальца мне сломал, - доказывая сей факт, Пит поболтал избитыми конечностями перед мордой Володи. - Босс туточки я. А ты ошибка природы, так что закрой говорилку и слушай меня, - собравшись с духов, парниша тяжело вздохнул, изображая обиженного героя из слезливой мыльной оперы, и начал свою горькую повесть. - Хатико и Титаник по сравнению с моими бедами - просто стебовые мультики. У меня тут печалька назрела, я уже говорил как бы. Типа влюбился я. Давно уже. Главное, все меня хотят, а она нет! Че посоветуешь, недруг мой недоволосатый и невидимоносый? Ты ж такой страшный, всяко каждый день с такой проблемой сталкиваешься, - зло рассмеявшись, как хор Бабок-Ежек, Мелларк пытливо глянул на мужика и снова покосился на палочку, отобрать которую было нужно сиенепременно, а то острые предметы психам давать опасно. Еще заколется. Хотя это прикольно будет. Блин, тогда лучше оставить, пущай заколется - поржем.

Отредактировано Glimmer Grande (2013-09-04 22:25:30)

Эх, тяжела жизнь победителя ГИ, если ты - абориген самого отсталого и убогого дистрикта под номером Двенадцать. Кажется, любой на месте Пита, сволочи такой неблагодарной, прыгал бы от радости по полям, бросался со всей дури на забор, заботливо украшенный гирляндой из колючей проволоки под адским напряжением, и каждый день благодарил судьбу за столь щедрый и явно не заслуженный подарок. Но нет же. Нашему секси-блондинчику мало удовлетворения низменных потребностей в халявной жратве, высокоградусных настоечках и джакузи. Ему, видите ли, захотелось общения, социализации и прочей фигни, на которую Хеймитч, как самый адекватный победитель ГИ, плевал с Дворца Правосудия. Естественно, плевал в мечтах, ибо за такое кощунство миротворцы по головке бы погладили, правда не ладошкой, а  железной дубинкой. Мелларк вообще особь противоречивая (ронял его аист по дороге, ясень пень), так что ежедневной пьяной болтовни Эбернети ему не хватало, а Эвердин тупо замки сменила после того, как Пекарь завалился в ее спальню далеко за полночь, распевая матерные частушки и размахивая обгорелой булкой.
Таким образом, остался наш отважный воин без собеседников, что его крайней угнетало, заставляя все чаще задумываться о безысходности и тленности бытия. Поэтому появление Володи, которого, пущай и с натяжкой, но можно было окрестить человеком, годным для высокосветских бесед с самим Питом Великолепным, в некоторой степени даже обрадовало последнего. Правда, если не считать парочки скандальных инцидентов с неучтивыми оскорблениями личности вышеупомянутого блондина и закедавриванием розовых пони. Короче, дело было на мази и шло пучком. Оставалось только разъяснить лысому недотрупу, кто здесь папик и кому ножки целовать следует. Но это так, мелочи жизни.
- Какой я тебе к чертям "мальчик мой"? Э нет, батенька, я в такие игры не играю. Я больше по девочкам специализируюсь, - перекрестившись пару раз, переплюнув через оба плеча и станцевав гопачок, Мелларк решил, что данных мер будет достаточно, дабы противиться нетрадиционно-ориентированному мужику в мешке, а потом успокоился и вытер пот, ручейками стекающий по его безупречному личику.
- Не знаю я, кого ты предпочитаешь, да и знать не хочу. Меня вообще твоя личная жизнь не касается. Главное, меня своими лапками загребущими не трогай. А насчет истории, - пораскинув жалкими остатками мозгов, окончательно выбитыми на арене, паренек пришел к выводу, что в очередной раз похвастаться своими подвигами не помешает, поэтому метнулся в дом, предварительно закрыв дверь на все замки и забетонировав проем, вытащил из погреба пару мешков зерна и несколько бутылок чего-то мутного и отдаленно напоминающего пойло Хеймитча. Потом немного подумал, пожалел одинокого голубого лысика и прихватил с собой кусочек угля, да огурчик - даже закуски для гостя не пожалел. Вот ведь какой гостеприимный мальчик! На обратном пути он перекусил тортиком, выпил чайник кофе и лишь затем разбетонировал дверь и вышел наружу, разложив свои "подарки" перед Мортом и незаметно облизывая губы от сладкого крема. - Я тут немного подзадержался, но ведь три с половиной часа - это не время для настоящих мужиков, так? Я тебе вкуснятины принес, кушай на здоровье, - злорадно хихикнув, Пит самодовольно наблюдал, как Волдик презрительно разглядывает то, что даже едой назвать язык не поворачивается, и явно хочет полезть с оскорблениями. И дабы подобного не произошло, блонди незамедлительно начал свой трогательный рассказ.
- Да, победитель я. 74-х Голодных Игр, а это самое крутое реалити-шоу Панема, так что моя очешуенность зашкаливает, смирись с этим. Вызвался я туда добровольцем, впервые за всю историю Двенадцатого дистрикта, и женщины так сильно плакали, что я сумел ванну из их слез принять перед отъездом, - сделав торжественную паузу, паренек продолжил, постепенно понижая голос для создания зловещего эффекта. - На показательных выступлениях я покорил спонсоров, да что говорить: сам Сноу кланялся мне до земли, обещая передать свой пост. Блат мне обеспечили неплохой: разрешили взять с собой на арену ноутбук, даже вай-фай специально подсоединили. Так что пока детишки рвали друг друга, как тузики грелки, я посиживал у Рога, кушал индюшатинку под винным соусом и чатился с одной чикой из Капитолия. Она на меня запала, отвечаю, - вновь одарив Морта своей фирменной подгнивающей улыбкой и раскусив муху, которая влетела в рот через отсутствующий зуб, Мелларк мечтательно задумался, решая, чтоб еще такого эффектного присобачить к истории. И придумал ведь! - Кстати, я еще не говорил, что все участницы-девушки суициднулись, потому что я люблю другую? Да-да, так и было. По-моему, даже один пацанчик из Шестого сделал то же самое. Что сказать: я неотразим! Но надоело мне тебе все это рассказывать, если захочешь, то в Википедии набери меня - сразу найдешь, там парочка монографий уже имеется. Конечно, коли ты читать умеешь, а то мало ли: видок у тебя потрепанный, - ехидно хмыкнув, Пит втихаря сожрал шоколадный кексик, а затем снова принял страдальческое выражение лица, когда речь зашла о его благоверной зазнобушке по имени Китнисс.
- Ты бы это, за дверь не хватался. Там идет считывание отпечатков пальцев, так что если ты не хозяин сей скромной обители, то тебя тут же раскидает на атомы, - нет, ну, главное, Пекарь такой славный малый: предупредил старикашку, спас его от мучительной гибели, а тот все равно лезет своими грязными конечностями к заветной ручке. Олух, чесс слово! - А ты бы поверил мне, дядя. Один Типа-Крутой-Мужик уже пытался понтануться. Его могилка в трех километрах отсюда, можешь сходить, раскопать и глянуть, что осталось от бедолаги. Кстати, ты эпилепсией, малокровием или непереносимостью к опарышам не страдаешь? Беспокойно мне за твою психику, - тоном профессионального доктора уточнил Мелларк, что-то записывая пальцем на ладони, которая представлялась ему больничной картой, тогда как сам блонди в своих извращенных фантазиях мнил себя секси-врачом в коротеньком халатике и с клизмой в руках. Мда уж, пора завязывать с ритуалом "А может, по рюмашке?" с Хеймом - того и гляди, кролики перед глазами плясать джигу-дрыгу начнут.
- Приворотное зелье, говоришь? Это мы могем. А ну-кась, гони палку из моей березы, ту, которой ты поняшек развел целую ферму, - вырвав шизо-объект из рук безносого, Пит покрутил ее в руках, присел пару раз, громко рыгнул и, наконец, воскликнул: Эй, холоп из деревца, нет ни рожи, ни лица, принеси-ка мне котел, глаз дракона и пивка. Тьфу ты, мракатого пернозавра, ну, или как там его, - смачно сплюнув на дражайшую лысину Володьки, Булочник бешено помахал палочкой в воздухе и скорчил чудовищную рожу, которая, по его мнению, должна была способствовать наиболее точному выполнению заклинания. Нежданчиком послышался голос, который оповестил, что перечисленных прелестей на складе ВсякаяФигня.com не найдено, но есть кое-что похожее. Паренек дал согласие на материализацию этого "похожего" и приготовился ждать.
Прошло всего лишь пару секунд, как на глазах шокированного Мелларка из воздуха появились рюмка, живой огнедышащий дракон и помесь диплодока с птеродактилем, которая громко орала по-человечески что-то про пилинг и массаж.
- Ааааааааааааааааааааа, палка, ты часом не ошиблась?! А ну верни все обратно, пока эта гигантская ящерица из меня барбекю не сделала и в рюмку не затолкала, а мои барабанные перепонки не лопнули от передоза бабьего визга!!!! - истерически вопя и призывая магический предмет к благоразумию, блондинчик спрятался за Морта, слабо надеясь на его могущество, но надеясь умереть хотя бы не первым. Благо, непрошеный зверинец убрался так же быстро, как и появился, но в очередной раз проверять адекватность своей волшебной палочки Пит уже не желал, поэтому сломал на четыре части деревяшку и раскидал по сторонам света, случайно зарядив в глаз лысому мужику.
- Извиняй, братан, я не со зла. Курнем трубку мира, а? Хотя нет, я ж в завязке третий час уже. Кстати, за руку благодарствую. И давай лучше поговорим о моей проблеме. Как видишь, с зельем не вышло - еще варианты есть? - вопросительно посмотрев на колдуна и прикусив от нетерпения подбородок, парень начал подпрыгивать на месте, как будто дико хотел в туалет, при этом раскачиваясь из стороны в сторону и почесывая себя за ухом. Со стороны напоминал он наркомана по время ломки, хотя зрелище реально прикольное было.
Очередным нежданчиком стала фраза: “Учись, пока я жив», за которой последовали несуразные взмахи палочкой и непонятное бормотание, доносившееся сквозь шатающиеся зубы Володи. Этот сектантский обряд с самого начала показался Мелларку подозрительным, но он стоически дождался окончания спа-процедур, мысленно представляя себя мускулистым красавчиком с ослепительной улыбкой, гладкой кожей и томным голосом. Когда программа «Золушка. Перезагрузка» подошла к своему финалу, то бишь к выходу преображенного героя на подиум перед друзьями-родственниками-и-просто-завистниками-которые-решили-в-телике-засветиться, блондин осторожно подковылял к окну (которое имело зеркальную поверхность – вот удача!) и взглянул на свое отражение, выдавшее картинку зеленого безносого гоблина с той самой ослепительной улыбкой из рекламы зубной пасты и в мешке.
- Что за…? – не успев договорить, Пекарь рухнул в обморок, больно ударившись затылком и разбив локотки в кровь. Выждав положенное количество времени и не обнаружив ни единой попытки привести его царственную особу в чувство, Пит приоткрыл один глаз и противно зашипел в сторону Морта, как суфлер: Ирод ты проклятущий! Сам меня в урода превратил, а теперь помогать не хочешь? А ну, целуй меня а-ля Принц из сказки про Спящую красавицу! Я жду, - снова перейдя в режим комы, парниша едва сдерживал слезы, рвущиеся из глаз. Он окончательно поставил крест на своей жизни и уже подумывал об эффектном суициде на глазах Китнисс, дабы поняла она, что потеряла смысл своего существования. А даже если не поймет, то на кой черт кислород впустую тратить, коль все равно Мелларк отныне главная-страхолюдина-всея-Панема? Эх, жизнь – боль.

Любовь - такая жесть, господа-товарищи, что даже втюрившегося Сноу жалко будет до слез. Нет, ну сами посудите: ухаживаешь за ней; гербарий собираешь, прыгая по лесам аки козел безрогий и рискуя своей прекрасной, в меру упитанной тушкой; ночами не спишь, вклеивая все эти травки-муравки в альбом, чтобы с утречка довести любимую мамуленцию до припадка с пеной изо рта, ибо глаза у тебя краснющие, как у отпетого вампира-наркомана. А что получаешь взамен? Дай бог, чтобы дверь открыть соизволила, так нет же - наорет благим матом, мол, какого рожна приперся в полнолуние, размахивая книжкой с подозрительной растительностью и воя под окном. Эх, женщина, лучше бы ты фантазию и приступы романтики почаще включала, а не носилась со своей кривой деревянной палкой, простреливая глазные яблоки братьям нашим меньшим. Вот за что я, спрашивается, ее люблю?
- Ирод ты проклятущий, с фига ли сразу не сказал, что халявную жратву наколдовать могешь? - возмущенно надуваю губы уточкой и складываю ручки на груди, демонстрируя крайнюю степень обижулек. Тоже мне, мужик. Зажмотил чудо-заклинание, послал меня, достопочтенного победителя ГИ, за яствами заморскими, дары мои, добытые непосильным трудом, отверг весьма грубо - куда катится этот мир? Если уж лысые голубые недочеловеки ведут себя столь по-хамски, то чего ожидать от одичалой толпы, населяющей Шлак? О времена, о нравы! - Меня научи этому фокусу - хочу весь наш дистрикт обеспечить и стать самым юным спонсором. Хочу, чтобы мне ноги целовали и серенады под окнами горланили. Короче, делись инфой, братан, - заговорщически подмигнув Володе, что, однако, больше походило на нервный тик в стадии неизлечимости, кривовато усмехаюсь, обнажая подгнивающие зубы. Сигаретку мне - буду главарем местной гопоты. Кстати, а семки в Котле толкают? Для антуража не хватает, нужно разузнать.
- Ну, если ты предлагаешь жахнуть, то я не могу отказаться, - опустошаю сразу несколько рюмашек, следуя золотому правилу: "Между первой, второй, третьей и четвертой перерыв категорически воспрещается". Тут же окосев, начинаю бешено вращать глазами и бормотать какую-то похабщину, хихикая, как заправский укурыш. Жизнь становится прекрасна и окрашивается в розовый цвет - мой любимый, между прочим. Улыбаюсь во все 18 и покачиваюсь из стороны в стороны, рискуя впечататься головушкой в землю-матушку, хотя какая разница? Все помрем, уж лучше пьяным. - Дрогой мой Мортусюсик, я та-а-а-а-а-ак тебя люблю!, - заплетак языкается, речь становится откровенно нечленораздельной, а в воздухе витает нехилое облачко перегара. Узнает мать, что я бухаю на крыльце нашего дома, - убьет скалкой в состоянии аффекта. Ну и черт с ней, с грымзой этой. Настоящим мужикам положено пить. Причем много и залпом. А к чудику в мешке я и правда привязался - забавный он. Надо будет законтачиться потом, буду авы ему лайкать и оставлять няшные комменты. Вот она - суровая мужская дружба.
- Так, цыц тут со своим турниром трех моральных уродов. Мое кунг-фу сильнее твоего, а Голодные Игры - это тебе не хухры-мухры, там мелкие засранцы мочат друг друга. И оружие у нас настоящее, а не ваши палки с первой попавшейся березы, - презрительно смотрю на Володю, всем своим видом показывая, кто здесь царь и бог, а кто чучело подколодное. - Хотя я знаю, как ты победил в своей бойне: убил всех запахом подмышек - та еще вонь, аж глаза режет. Ты бы хоть раз в полгода мылся, что ли. Может, тебе мыла одолжить? С возвратом, естественно, - ехидно усмехаюсь, хотя на палочку волшебную с опаской поглядываю - мало ли, на какие шизоидные выходки она еще способна. А стать царевной-лягушкой мне как-то не комильфо. - Визитку возьму. Приеду на ваш турнир и всех победю!
Кстати, Морт-то прав, как это ни прискорбно. Поживите с мое в доме, наполненном вкусняшками, - еще не таким целлюлитом обзаведетесь, а от складок жира и вовсе отбоя не будет. Эдак я никогда свою красу-каштановую-косу не завоюю. Тут кардинальные меры нужны: пластика, липосакция, эпиляция, выщипывание бровей и волосиков в носу, удаление шерсти на груди и татуаж верхней губы. И по ходу добряк-с-шаром-для-боулинга-вместо-головы решил мне помочь. Достойно, друг мой непрезентабельный. Да воздастся тебе за благородство твое.
Ан нет, фига тебе с маслицем, а не божья благодать. Изуродовал меня, сволочь! Как я теперь на глаза своей благоверной покажусь? Да она меня с бомжом али с Хеймом перепутает и на десять метров из лука отстреливать начнет. За что тебя принесло на мои седины, ошибка природы? Где ж я так согрешил?
- Что мне не нравится? Ты спрашиваешь, что мне не нравится, Сноу тебя подери?! - срываясь на визг, ору во всю глотку и топаю ножками аки трехлетний малыш. - Решил отомстить мамочке, которая тебя таким уродом родила, и меня вылепить по своему образу и подобию? А ниче, что я против?! Лучше бы в розового пони превратил - и то не так позорно, - заламываю руки и страдальчески возвожу глаза к небу, словно пытаюсь воззвать к богам, которые пьянствуют на своем Олимпе и явно ржут с моего нового сексапильного образа. Ну, ничего. Я еще всем покажу, кто здесь сердцеед нового поколения.
- Уговорил. Иду покорять Кискисс. Ни пуха мне ни пера, - сплюнув под ноги Володе, сую руки в карманы и вразвалочку топаю к дому Эвердин, по дороге прилизывая челку на манер эмо-боя. Мужественно откашлявшись, поднимаюсь на крыльцо и, приняв позу самоуверенного мачо, стучу в дверь.
Косичка долго не откликается, отчего коленки сразу подкашиваются, а по лбу растекаются ручейки пота, но совсем скоро за стенкой слышатся шаги, и пред моими ясными очами предстает божественная Огненная. Забыв, за чем я, собственно говоря, сюда приперся, тупо смотрю на даму и хлопаю глазенками, однако заглюченность длится недолго, ибо моя зазнобушка начинает истошно вопить от ужаса и, схватив железный совок, со всей дури атакует. Не желая испытывать удачу, поднимаю руки вверх в знак поражения, но ополумевшей девице этого мало. Она продолжает выкрикивать ругательства и швыряться в меня всем, что под руку попадет, словно не узнает своего преданного воздыхателя.
- Стерва! - плаксиво кричу в сторону Кит и улепетываю к своему дому, где меня нетерпеливо ожидает проклятый стилист и мастер флирта по имени Волан-де-Морт. Издалека завидев его нахальную ухмылочку, подлетаю и набрасываюсь с кулаками, дубася по самодовольной безносой мордахе. - Чтоб я еще хоть раз тебя послушался, идиот! Она назвала меня "самым уродливым существом на свете", сказала, что электрический стул по мне плачет, и переродки нервно курят в сторонке. Ты подставил меня, скотина бесчувственная! - не помня себя от страха, позора и унижения, заливаюсь горючими слезами и падаю на грудь голубого мужика, сморкаясь об его мантию. - Что мне теперь делать? Может, суициднуться, чтобы не мучиться?

Отредактировано Glimmer Grande (2013-11-10 23:00:03)