Практически две недели, а может и чуточку больше, мы находимся в 13 дистрикте. Это место не сможет стать домом - никогда. Но это пристанище для тех, кому некуда идти и тех, у кого нет другого выбора. Здесь творятся страшные злодеяния. Здесь льется кровь и умирают десятки людей в день. Здесь нет признаков жизни. Это мертвое место. Оно проклято всеми, кто только мог это делать. Проклинала ли я его? Наверное и да и нет. Я еще не смогла определится, что же этот забытый дистрикт значит для меня. Что для меня значат все те люди, которые пребывали здесь же и которые коротали дни в суете одних и тех же действий. Все они сражались за правое дело - что-то изменить, исправить. Все за одно и только так. Чем же я могла помогать? Пожалуй, только тем, что не путаться под ногами и не мешать более взрослым зрелым людям творить великие дела. Я была в стороне и старалась поменьше пересекаться с теми, кто мог нести опасность и с теми, которым я могла нести опасность. Но моя опасность - это скорее всего приступ истерики или паники, не более. А люди здесь злые по своей природе - потому, приходилось держаться подальше. Я мало с кем общалась. Только брат Изи и ... теперь еще и Бастиан. Кто он для меня? Кем он успел и сумел стать для меня? Я не знаю. Еще сложно сказать потому, что его образ у меня имеет двоякий ответ в голове. Он и бес, который творит темные дела и что-то чистое светлое, что явилось словно гром средь ясного неба. Но кто он - от Бога или от Беса? Нe знаю. Да и навряд ли узнаю. А кто в этом может помочь? Пожалуй, никто и я сама здесь бессильна. Потому, вопросы порой зарождались в моей голове, но ответов не было. И вcе потому, что я еще и сама не знаю - хочу ли я их узнать и услышать вслух. Знаю только одно - чтобы не происходило - все ни зря.
Эти три дня проходили слишком медленно. Время стало тягучим, словно гнилой кисель. Я смотрела на стрелки часов и каждый раз ужасалась от того, что время застыло, погибло и умерло. Нет, это не позиция жертвы. Это позиция того, кто ничего не может изменить. Потому, я сижу у себя в комнате, изредка выхожу в столовую и брожу по коридорам без дела. Да и кто меня может что-то делать. Знают же, что с головой у меня малость проблемы - я им не интересна, как работник или собеседник. Потому, привыкла проводить время в одиночестве. Сейчас у Джареда и Изи много работы. Потому, мне приходится находить занятия и увлечения, за которыми можно коротать время. Сказать по правде - я устала сидеть в четырех стенах и спать. Мой головной мозг отказывался видеть сновидения круглые сутки. А запирать меня на замок братец мог и делал так после того, как прознал какие теперь у меня новые знакомые. Он боится. Но только чего и зачем? Я не знаю. Второй день наблюдая за тем, как стрелка часов марширует ровным темпом, а потом я засыпаю.
Страшные голоса, могильный холод и озноб пробирает все тело. Я вижу все ,что происходит со мной. Я чувствую, что это сон. Но так реально даже запахи ощутимы и вкусы. Сны еще никогда не были так реальны и так правдоподобно. Я вижу дым, туман и голоса. Я чувствую вкус горечи, когда пытаюсь ухватиться за туман и ощущаю запах гари, когда слышу голоса. Они приказывают мне уходить, бежать прочь. Куда угодно, лишь бы дальше от сюда и прочь от всех. Я не хочу верить, не хочу и не могу. Но они приказывают. Я чувствую слезы, которые рвут пелену сна и просыпаюсь от собственного крика о помощи.
Вижу, что вокруг ни души, но понимаю что уже ночь. Или ранние утро - еще не знаю. Вскакиваю на постели и слышу голоса. Затыкаю руками уши, проклинаю их всех; всех кого слышу; ненавижу их. Слезы струями стекают по щекам, а я кричу, прошу о помощи. Нo не слышу своего голоса. Дико болит в груди от того, что бессильна перед самой собой. Опять пытаюсь крикнуть, но попытки пусты.
Вскакиваю с кровати и успеваю только не задеть столешницу, выбегаю из комнаты. Куда, зачем, не знаю. Но я бегу, не оглядываясь. Слезы душат, перекрывая дыхание. Голоса рвут голову изнутри. Они грозят ,что убьют их всех, что не останется никого, а потом они примутся за меня. Я вижу их облики, силуэты, словно призраки. Кричу, прошу о помощи, но нет. Выбегаю прочь из бункера. Резкий поток ветра ударяет в лицо. Задыхаюсь от такого обилия кислорода. А после начинаю бежать дальше. На мне легкая одежда, но я обута (потому, что уснула так). Я бегу, не чувствуя почвы под ногами. Хочу удрать прочь от всех и вся. Я знаю куда бежать. Там голоса меня оставят. Там меня никто не тронет и я смогу избавиться от них. Там тихо, там меня никто не обидит.
Не большой старый ветхий домик. Мы там были с Бастианом неделю тому назад. Он показал мне его, а сейчас... Сейчас я сломя голову мчу туда в поисках покоя от голосов в голове. Толкаю резко двери и ели-ели удерживаюсь на ногах, чтобы не рухнуть. Только сейчас понимаю, что еще рано и солнце только собирается вставать. Закрываю за собой двери и стою держу их спиной, чтобы никто не отворил. Закрываю до сих пор уши. А потом секунду и я открываю уши, слушаю. Вроде бы тишина на тени сгущаются перед глазами. Отступаю назад, зажмуриваюсь. Вбиваюсь спиной в какую-то стену и сползаю по ней вниз. Я закрываю лицо руками, а потом опять уши и начинаю плакать. Боль странная боль накопилась внутри. Словно эта боль за всех, кто сейчас умирает, словно они ее передали мне. Слез уже нет. Есть только боль. Я чувствую, как тело напрягается, но я не сплю. Открываю глаза, но прижимаю к себе ноги, обхватив их руками. Мне становится холодно (даже шарф остался в бункере ,который обычно при мне) Но уходить от сюда я не могу. Они вернуться и обратно завладеют моим разумом.

Голоса. Они ломают все мировоззрение, всю целостную картину восприятия мира. Я слышу их настолько отчетливо, что мне кажется, что этот голос принадлежит мне самой. Нo, как может мой собственный голос заклинать сидеть здесь и ни ногой не ступать за соседнюю дощечку? Этого не может быть и я прекрасно это осознаю. Но проблема в том, что я боюсь. Это фобия, мания - не важно. Я боюсь настолько, что кажется и кислорода больше нет, да и дышать уже без надобности - болят легкие. Закрываю уши руками, опять зажмуриваюсь и думаю, что теперь меня никто не заметит и не увидит. Никто и никогда. Тише... сидеть нужно тихо. Щеки высохли от слез, а на лице гримаса боли. А после слышу еще один голос. Но он не в моей голове. Он из вне. Принадлежит он живому существу. Нe спеша открываю глаза и убираю руки от ушей. Только сейчас обрывки слов говорят о том, что голос знаком. И вот выбитая дверь говорит примерно о том же самом. Бастиан. Заходит и начинает что-то требовать, определенно чего-то требует. Я слышу его голос, но слышу интонацию, а не смысл сказанного. Голос угрожающий. Ты не шутишь... Я смотрю на тебя и не могу произнести ни слова. Опять. Слова комом стоят в горле, как кусок ваты, который не дает дышать. - Не пойду - только выдавливаю я из себя, сильнее прижимая ноги к себе. Не смотри на меня так, Бастиан! Дырку протрешь! - я смотрю в пол, будто там есть что-то интересное. Смотрю следом на тебя. Ты же ждешь ответов и объяснений? Ты правда хочешь все это услышать, узнать и вникнуть в самый эпицентр моих проблем? Ты правда этого хочешь? Хорошо, договорились. Опять помявшись пару минут продолжаю - Я слышу голоса. - жду ли я от тебя того, что ты поймешь? Не уверена. Да и кто может такое поведения понять? Никто. Тогда почему ты пришел за мной сюда? Для чего? У меня столько же вопросов, как и у тебя, но если на свои вопросы я ответов не ищу - тогда зачем ты просишь что-то объяснять? - Только не смейся. Я правда слышу голоса. Они в голове - показываю одной рукой на голову, словно выбираю место в каком именно слышны голоса, а в каком нет. Указывая на макушку - Вот здесь. А после не спеша опять убираю руки, сцепив их в замок на ногах. - Но здесь их не слышно. - пожимаю плечами, глядя на Бастиана и пытаясь найти в его взгляде словах поддержку. Но сможет ли здравомыслящий человек понять умалишенную, которая скоро начнет с отвертками кидаться на посторонних? Не факт. - А ты иди - киваю головой на двери. - Тебя там ждут. - говорю спокойно, но понимаю, что это спокойствие временное нежели постоянное. Потому, надо прервать этот прерванный полет. Но только полет ли? Не пропасть ли случаем и смерть? Не понимаю уже ничего. - Ты не должен быть здесь - опять словно заговоренная продолжаю говорить. - Уходи! Иди! Сейчас! - а после в голове словно туман порождается, который окутывает все естество. Я смотрю на тебя, Бастиан и вижу.... вижу кровь. Опять кровь. - Уходи! Сейчас! Прочь! - кричу громче, отталкивая тебя со всей дури от себя. Толкаю вслед ногами, отодвигая тебя от себя еще дальше. - Уходи! - изнутри, словно разрывает что-то. Что-то чего я еще не видела ни разу, ни чувствовала, не ощущала. - Прочь! - кричу что есть мочи, ерзая ногами по полу, словно на меня напал рой пчел-убийц. Я чувствую странные приступы, которых еще не было. Не вижу ничего, словно пред глазами туман, в котором слышу только твой голос. Но от него не убежишь, и не спрятаться. - Замолчи! Замолчи! Сейчас же! - что есть мочи кричу я, вновь задевая тебя ногами, но не встаю с пола, словно влитая. Пытаюсь подняться но падаю, но боли не чувствую. Нет слез, нет ничего.

Очередной приступ, словно молотом колотит по голове. В висках пульсирует боль, которая взялась самовольно, не известно откуда. Я хочу отречься от нее, но тело и мозг работают вместе. Меня трясет из стороны в сторону, словно тряпичную куклу. И я понимаю, что стоит остановиться, но уже не могу и не смогу самостоятельно это сделать. Я хочу кричать, звать кого-то на помощь, но перед глазами черная полоса, которая прикрывает доступ глаз к свету. Не вижу ничего, но слышу. Я слышу, как меня пытаются вырвать прочь из тьмы, пытаются вернуть. Бастиан. Он заклинает меня прекратить все это. Если бы это было так же просто, как ему хочется. Знал бы сам Бастиан, чего это стоит - успокоиться и прийти в себя. Такие вот приступы сложно контролировать. Я не умею еще, не научилась. Капитолий сломал во мне все, что можно было сломать до последнего кубика, выжег до последней соломинки. Словно бес правит внутри своим балом, своим хаосом, а я только подчиняюсь. Я слышу как ты, Бастиан, приказываешь мне успокоиться. Но голоса в голове на все это только сильнее начинают смеяться. Ты сможешь их перебороть? Лично я это сделать не могу. Лучше бы ты тогда еще ушел - это не твоя проблемы, Бастиан, и решать ты их тоже не обязан. Но ты уперто заклинаешь встать, ты даже что-то говоришь и много говоришь. От криков мне не хватает воздуха. Задыхаюсь. Хватаю руками горло. Ты же должен это видеть, ты должен и никак иначе. На миг в голове проносится дикая боль, а перед глазами все меркнет, чувствую, как меня трусят опять, словно куклу. Резкий звук и я судорожно вдыхаю побольше воздуха, набираю его полные легкие, словно вот-вот кислород отберут вновь. Резкая боль, тут же пронзает легкие, но эта боль нужна - я понимаю, что дышу а это уже плюс. Резко закрываю рот, не выдыхая ни капли драгоценного кислорода. Я вижу, как ты завязываешь мне второй шнурок на обуви. Хмурюсь от этого. - Зачем ты это делаешь? - тут же задаю вопрос тебе и вижу, что ты на взводе, что еще минутка и ты меня точно прибьешь. Я видела тебя злым, но таким.... нет, таким злым и разъяренным я тебя еще не видела. Это новинка для меня. Вижу, что и дверь сорвана с петель. Сейчас взор прояснился и вижу многое, что минуту ранее не видела, не смогла заметить из-за приступа. - Но я не хочу уходить. Неужели ты не понимаешь? - натянув рукава кофточки на кулачки, вытирая ними лицо. Теперь единственная цель - не покинуть этот дом. Это убежище от голосов и от тех, кто пытается пробраться в голову без спроса. - Здесь спокойней, чем там - кивая головой на выход, указывая на бункер. - Здесь они умолкают. И здесь нет Джареда и Изи. - говорю спокойно, но с пониманием того, что ты сейчас можешь схватить и утащить меня от сюда. - Пожалуйста, не забирай меня от сюда - говорю, словно ребенок, которого клянутся больше не пускать на площадку в песочницу. - Только не сейчас, хорошо? ну, пожалуйста?! - протестую я, словно котенок, которого загнали под лавку и готовы сожрать живьем. Подтягиваю ноги под себя и обхватываю их руками. - Здесь же нет никого и не будет, и ты сам это прекрасно знаешь. Разговариваю с тобой, понимая, что ты не обязан здесь со мной возиться. Но так же благодарна тебе за то, что ты не позвал сюда моего брата. Тогда бы была точно беда - он бы приковал меня цепями и кандалами к батареи. А пока ты возишься со мной, как с ребенком. За что тебе отдельное спасибо. - Ты же сам говорил, что никто не знает об этом доме - значит сюда не придет никто - рассуждаю здраво без, каких либо отклонений или признаков слабоумия. Вздыхаю, соображая, что дышу уже спокойно и без надрывов. - Расскажи мне что-нибудь - выкладывая то, что думаю и что хочу опять заполучить. Я не капризная девчонка и не буду требовать - просто прошу и все. Мне интересно узнать хоть что-то о тебе. Может тогда я найду причины того, что ты сейчас здесь со мной.

Опять крик и шум. Но вовсе не в моей голове. Это кричишь ты, Бастиан. Ты кричишь на меня, очевидно и сам не понимая, что твои крики ничего не смогут изменить. Ну, покричи, раз тебе так хочется. На меня давно перестали действовать крики и угрозы. Мою психику методично выжигали, вырезали кусками память - можешь кричать столько, сколько захочешь. А пока ты кричишь - я молчу. Смотрю на тебя, как разобиженный ребенок, но молчу. Опять словно бабочка в коконе, отгораживаюсь от реальности. Нет, я разумеется слышу каждое твое слово, но не отвечаю. Это стена, которую воздвигается самовольно, автоматически каждый раз, когда организм сталкивается с стрессовой ситуацией. Эта стена будто стеклянная и ты, Бастиан, можешь в нее биться, хоть головой.
Я не улыбаюсь, не плачу, ничего. Просто слушаю все, что ты мне говоришь. Но все равно сижу на одном месте, не шелохнувшись. Говоришь, что не нянька? Да никто тебя в няньки и не записывал. И сейчас бы в пору крикнуть "да, проваливай ты отсюда!", но голоса нет, как и прежде. Его словно вырвали из груди и засунули в вену на шее. Не вырваться, не прокричать. Опять барьер выстроен методично. Твои слова разбиваются об эту стену, красиво разлетаясь на осколки. И мне кажется, что я даже вижу каждый осколок от каждого слова. Одни осколки красочные, а другие черные. Но это не говорит о том, что ты плохой. Ты хороший, просто уперто прячешь это от всех. Зачем, для чего? Да, ты грубый, настырный, упрямый. Можно придумать еще сто и одно сравнение, но факт остается фактом - ты хороший. Я вижу в тебе, Бастиан, свет, пусть ты и отрицаешь это, ссылаясь на кровь, которой покрыты твои руки до плеч. Мне без разницы. Я вижу в тебе свет, а это главное.
  Мне не нужны няньки. Это 13 дистрикт, а не необитаемый остров. Разве сложно понять, что чувство страха уже атрофировано. А что, если я ищу ту самую смерть и пулю в висок? Нет, конечно, целенаправлено умирать у меня не было затеи или даже мысли. Смерть принесет облегчение мне, но принесет так же страдания брату, отцу, тетки, Изи и... не знаю, что дальше сказать и кого перечислить. Разные мысли, помыслы в голове, но пока я сижу уже одна в помещении. Тишина. От нее начинают болеть барабанные перепонки. Я люблю тишину, но сейчас она приносит только боль. Но не хочу прятаться от этой боли. Перетерплю и все так же сижу на одном месте. Я не думаю ни о чем. Ни о едином слове Бастиана не думаю. И знаете, мне было бы все равно даже, если бы он тащил меня за мизинец на левой ноге - это было бы даже не больно. Но стоило только подумать над такой вариацией происходящего, как в чудо-домик заходит горе-нянька. Он зол еще больше, чем был прежде. Я же знаю, что силу ко мне он не применит никогда. По-крайней мере до недавнего времени Бастиан и пальцем меня не тронул, даже когда я захотела его убить. Терпит.
  Гляжу на тебя исподлобья, словно забитый волчонок в угол. А ты же поступаешь так как и говорил, разбивая мою стену. Хватаешь за шиворот и тащишь в сторону выхода из пряничного домика. - Зачем ты меня тащишь? - я говорю тихо, почти шепотом в то время, как ты словно деспот выволакиваешь меня прочь из домика. Но я везучая, как утопленник, Бастиан.
  Не успела перешагнуть порог, как позади раздались мощнейшие взрывы. Меня отбрасывает куда-то в сторону и пара секунд невесомости приносят падение, на что-то сырое, твердое. Боль в левой руке, а потом и ноге. Надо мной что-то громадное, что преграждает путь к бегству. пытаюсь начать шевелиться, но слышу еще серию взрывов, но даже не могу уши прикрыть от того, что все тело завалено обломками. На какой-то миг стало тихо и я начала кашлять от копоти, что стоит вокруг. Заерзав на месте, понимаю, что надо мной как карточный домик пал пряничный домик. Заерзав еще, осознаю, что рука болит очень сильно, а в нос тут же ударяет запах крови, едкий кислый запах. Мне кажется, что сейчас я ним задохнусь, но дышу глубже, стараясь не паниковать. Я сильная я смогу. А после новая волна взрывов. Бомбят весь дистрикт. Хаотически соображаю, что делать дальше. Выбираться.    Но как - сама не вылезу.
   Орать звать на помощь - не вариант. Если идет бомбежка за ней следом пойдут миротворцы. А я не хочу к ним. Не хочу и не пойду. Начинается приступ паники, но я с силой стискиваю зубы, чтобы не закричать. Чувствую во рут вкус крови. Только сейчас понимаю, что стиснув зубы в шоковом состоянии, прикусила губы до крови. Раны на губах, а тело словно парализовано под обломками. И новая волна взрывов обрушивается на голову. Поверх падает что-то более мощнее, чем здание, но и прибивает собой меня.