I can't replace...
your screaming face,
Feeling the sickness inside

Я веду беседы с врачом каждый день. И он, конечно, всегда с улыбкой встречает меня. И еще бы он этого не делал, когда я плачу такие бешеные деньги за лечение Нерона. Настроение у меня сегодня было не самое лучшее. У меня запоролся очень хороший и долгосрочный контракт, что взбесило меня нереально. Но и это не шло ни в какое сравнение с тем, что Нерон уже который день игнорирует мое присутствие. Это бесило. Всегда, даже когда он был еще наркоманом. Был… Нет, он всегда им останется, пройдет он лечение в клинике или нет. Но одно дело быть дома, выкуривать травку и прислонять ноздри к белому порошку, а другое дело, долбиться головой о девственно белые стены клиники и не иметь возможности закинуться парой тройкой колес.
- Доктор, я выбрала вашу клинику из-за очень хорошей репутации, которая о вас  ходит. Я вкладываю колоссальную тучу денег, чтобы вы вливали в моего мужа какую-то дрянь, о которой я даже понятия не имею. – доктор превращается в мой объект для мести. Заслужил.
- Миссис Сцевола, мы ориентируемся только на самое лучшее лекарство.
- Но где гарантия, что по выходу из вашей больнички ой муж не станет овощем? – я практически воплю на всю больницу, потому что такая перспектива меня точно не устраивает. У Сцеволы и так уже нихуево крыша едет, не хватало еще, чтобы по завершении лечения, я получила пупса, пускающего слюни на ворот рубашки.
- Для этого и нужна поддержка близких и родных. – спокойный голос врача еще больше выводит меня из состояния хрупкого равновесия. Особенно, когда он говорит о близких и родных. И что мне теперь сделать? Позвать сюда всех его пустоголовых дружков, которым насрать на него с высокой колокольни. Я – единственная, кто приходит к Нерону. И этим не могу гордиться ни я, ни он.  – Миссис Сцевола, я понимаю, вам трудно. Но вы должны ему помочь. – как часто он ведет эти речи со страдающей семьей? И кто ему сказал, что я уже не помогаю? – Господин Сцевола ведет себя крайне опасно, как для себя. Так и для других.
Я оборачиваюсь и сощуренным взглядом смотрю на врача.
- О неужели, док? Может потому что ему больно? – здесь работают одни идиоты.
- Я понимаю ваш гнев. Но у вашего мужа такое количество наркотика в крови и такая тяжелая зависимость, что я, признаться, удивлен, что он еще жив.
Я только фыркаю. Да уж, муженек живуч как таракан, везде проскочит, везде вывернется.
- Пошел к черту. – вырывается у меня, когда мы подходим к двери, за которой сидит мой муж, втыкая в потолок или стену.
- Простите? – врач ошарашено смотрит на меня.
- Я сказала, идите к черту, доктор.
Это всего лишь третья неделя, а мне уже хочется забрать Нерона домой от всех этих идиотов, которые ни черта не понимают, что с ним делать. Но это и правда была самая лучшая клиника, которую я смогла найти. У них очень строгие правила, самые качественные лекарства и самый высокий процент выздравления. Попадет ли Нерон в этот процент? Во всяком случае, мне не понравилось, как доктор зарулил, что многое зависит от меня. Я просто пообещала приходить, но то, во что эта ситуация превращается, больше походит на заботу и поддержку, оказывать которые я никогда не умела.
Я захожу в комнату. Белые стены, белая мебель, все белое. Уже третью неделю и еще следующие два с половиной месяца. Я не псих и не торчок, но даже у меня начинает ехать крыша от этой комнаты. Каково Нерону я даже представить не могу, хотя он наверно находится в прострации и ему так больно, что едва ли он замечает что-то вокруг. Меня вот он тоже не сразу замечает. Я мнусь на стуле минут 5-7 прежде чем муж обращает на меня стеклянный взор. В углу стоит санитар. Всегда. И получает огромное количество кэша за то, чтобы ни одно словечко не утекло из этой комнаты. Я не дурра, чтобы отпускать санитара, я знаю, что Нерон сейчас псих как никогда.
Но меня задевает то как он молчалив. Где-то внутри меня бьется желание наорать  на него, ударить, привести в чувство. Где-то еще глубже, я просто хочу его увести отсюда. Видеть, как кто-то мучает моего мужа кроме меня – невыносимо. И видок у Сцеволы подходящий: обнять и плакать. Как будто его вытрусили, словно мусорный пакет.
Не за того человека я выходила замуж.
Поэтому для данной ситуации я выбираю только один вид поведения, который хорошо мне знаком.
- В который раз сюда прихожу, но все никак не могу привыкнуть к этому убожеству. Только не говори, что именно к этому ты и стремился, закидываясь дурью. Боги, ты достиг дна, Сцевола. – я цокаю языком. Делаю все возможное, чтобы он очнулся и взбесился. Потому что наблюдать за тем, как его пустые глаза шарят по пустой стене – сущее наказание. Это не Нерон и даже не его тень. – Что молчишь? Язык проглотил? – мой голос становится жестче и этим я пытаюсь скрыть отчаяние. Пусть орет, пусть бесится, но только не молчит. – Боги, неужели врачи сотворили чудо и ты навсегда заткнешься? – я хлопаю в ладоши, так натурально изображая радость. – Мне уже можно печь праздничный пирог? А тебе могу подарить в качестве презента, мммм, дизайнерские ремни особой прочности в комплекте с намордником. – я скалюсь, живо представляя себе цветочный узор на ремнях. – Знаешь, здешние врачи очень строги. Он придерживаются политики, что для них все пациенты одинаковы. Но думаю, мне удастся убедить их. – я кокетливо посмеиваюсь, бросая взгляд на санитара. Тот и бровью не ведет. Ему и за это платят. – В конце концов, во мне столько природного обаяния.
Я не хочу произносить эти слова, но других он не слышит, а молчать мне надоело. Если ненависть и злость – единственные чувства, которые могут отвлечь его от физическое боли, я достигну цели. Если физическая боль подкрепит ненависть и злость и Нерон сорвется, это тоже будет результатом. Все что угодно будет результатом, кроме молчания. Так я пойму, что он еще жив. И если это означает возродить его ненависть ко мне, то я это сделаю.

Отредактировано Regina Lucia (2015-01-07 16:11:41)

Его реакция дорога каждой моей больной клеточке тела. Хотя бы потому что реакция есть. И я даже злюсь на его слова. Он все еще в силах облить меня грязью, выставить шлюхой, хотя и понимает, что этот путь от меня далек. Но с другой стороны, кто знает, что творится в его покалеченных мозгах.
Когда он оборачивается в мою сторону, воздух резко выходит из моих легких с едва слышимым «ох». Я каждый день наблюдаю, как он тает на глазах, но это меня ничуть не радует, хотя раньше я бы пустилась в пляс от одного вида покореженного мужа. Что поменялось и когда это я вдруг стала так сильно переживать за его здоровье? Наверно, это автоматически легло на мои плечи, когда он попросил меня о помощи. Не то чтобы я была горда собой, что Нерон просит у меня помощи, и я абсолютно не горда, что я прихожу к нему в клинику. После этих трех месяцев у меня наверно будет патологическая непереносимость больниц. Как и у него. Но все же я чувствовала ответственность. Меня мало кто просил помочь, разве что подобрать наряд или сделать макияж. Но быть с кем-то рядом в трудный период его жизни, это совсем другое. И для меня это была не просто просьба, скорее разделение того груза, который сейчас несет в себе Нерон. Но я ведь совершенно не умею делиться.
- С этими кретинами, которые довели тебя до столь ущербного состояния? – я фыркаю, пытаясь скрыть то ли радость, то ли облегчение. Все-таки как бы больно ему ни было, но в нем остался еще тот скот, которого я ненавижу. Ненависть – это хорошо, это жизнь. – Нет, пока ты здесь валяешься, я развлекаюсь дома. Недавно как раз заходила парочка твоих друзей. – к слову сказать они и правда заходили. Постоянные поставщики пришли навестить своего постоянного, но внезапно пропавшего клиента. В слухи о том, что Нерон лечится, они конечно не поверили. И я бы не поверила, если бы собственноручно не запихала его в белую комнату. Но факт оставался фактом, а эта парочка приперлась ко мне домой и предлагала вернуть все на свои места. – И я не смогла удержаться, так сильно они были похожи на тебя. – я с удовольствием на грани экстаза вспоминаю, как Арес спустил обоих чуть ли не по шахте лифта, но без лифта. Наркоманы для меня все на одно лицо, а тем более я так давно хотела сделать это со Сцеволой, так удачно, что подвернулись именно эти идиоты. Но не стоит оставлять того факта, что они взбесили меня. Скольким еще наркоторговцам мне придется указать на дверь. Об объяснении и убеждении, что Нерон и правда лечится и речи не идет. Такие отбросы как они этого не достойны.
Возвращаясь к словам Нерона о том, что я специально упекла его сюда, чтобы извести… он очень не прав. И сам это знает. Я всегда предпочитала справляться без помощи других. В конце концов, даже Арес вовремя подвернувшийся в ту ночь, когда Нерон чуть не убил меня, получил по голове от меня. Не один Сцевола в нашей семье такой живучий. Впрочем, этот факт не мешает мне находиться под строгим надзором санитара, который в любую секунду бросится на муженька, чтобы защитить меня.
- Доктор сказал ты отвратительно себя ведешь.
Волосы на голове начали уже немного отрастать, в отличие от бороды, которая распустилась словно весенняя трава и скоро превратит моего избранника в Дамблдора. Но волосы мне нужнее чем его борода. Так не будет в глаза бросаться шов от недавней травмы. Когда я узнала, я вопила как резанная. Сначала хотелось пойти убить Сцеволу за его идиотизм, потом уже переключилась на врачей.
- Он уже называет тебя своим самым удивительным пациентом. – вздыхаю, закатывая глаза, вспоминая этого шарлатана. – Нет, я-то знаю, что ты и без дозы та еще свинья. Но никогда не думала, что мне придется играть роль мамочки, которую вызвали на родительское собрание из-за непоседливого ребенка. – на самом деле в такие моменты, когда врач рассказывал мне о выходках Нерона, хотелось наорать на врача, запихнуть его белый халат ему в глотку и забрать Сцеволу подальше от этого места. Иногда мне казалось, что было бы проще, если он снова станет наркоманом. Но это было бы нечестно по отношению к нему. Мое дурацкое обещание. – Что, без дозы ты уже не такой крутой, каким был раньше? Где твоя хваленая сила воли, которая так и перла из всех дыр, когда под рукой был заветный порошочек?
Принимаю ли я его попытку разбить голову о стену от той боли, которую он испытывает? Ничуть. Просто я не знаю, насколько сильно ему больно, а он наверно и не расскажет. Но даже, если бы рассказал, легче бы не стало ни ему, ни мне. Я все равно бы злилась на него, что он вытворяет эти вещи, как придурок. Хочу ли я, чтобы он мне рассказал?
- Расскажи мне, что ты чувствуешь. – оказывается, хочу. Я видела Нерона разным. В смысле, видела его бешеным зверем, обдолбанным, пофигистичным и даже возбужденным. Видела однажды его улыбку, настоящую, адресованную мне и сама улыбалась в ответ. Это было однажды и едва ли когда-то повторится. Только сейчас не та ситуация, когда я могу позволить себе сбежать из его комнаты. Обещание связывает меня по рукам и ногам. Но только ли обещание?

Отредактировано Regina Lucia (2015-01-07 19:50:52)

Мой вопрос застает его врасплох. Скорее всего, потому что некоторое время он смотрит на меня, будто не узнавая или пытаясь понять, не ослышался ли он, не пришли ли глюки в виде моего недвусмысленного вопроса. Но потом он возвращается к своем обычному поведению. Настолько обычному, что зубы сводит от его речей. Какое позорище. Этот истукан в углу совершенно ничего для меня не значит, едва ли я вспомню его лицо, спустя минуту как покину здание, но все равно мысль, что наблюдает за нашим разговором выводит меня из себя. Настолько выводит, что я не уждерживаюсь от ответного комментария.
- Так в чем проблема? Руки тебе вроде не привязывали. Да и с твоей силой мог уже какого санитарика завалить. – отрываюсь на обоих. Нерону за то, что он смеет поднимать эту тему после произошедшего еще и на глазах у посторонних. И санитару, за то, что не глух.
Но как бы Сцевола не старался изобразить наплевательское отношение к этой теме, я все равно вижу как его торкает изнутри. Его резкий подъем с кресла заставляет санитара дернуться, но я остаюсь недвижима, словно привязана к стулу намертво. Мне кажется, кинься он на меня, я б не смогла пошевелиться. Как тогда, в ту ночь, когда Нерон кинулся на меня из-за моих слов про Ирис. Я уже и сама понять не могу, почему так легко позволяю себя ударить.
Он истерит. Забавно, таким растоптанным я его еще ни разу не видела. Говорит слишком много, требуя осуждения. О, да я с удовольствием, не будь мы здесь, в четырех стенах, без телефонов, планшетов, телевизоров, где он может вдоволь сам себя осудить. И он наверно этим и занимается целыми днями в перерывах между приступами боли: то осуждает, то жалуется, то ненавидит. Такой насыщенный получается у него день. Но это больше походит на сумасшествие. Нерон считает это место тюрьмой, но все ведь намного хуже. Это его собственная голова и он остался один на один со своим прошлым, настоящим и будущим, которого вполне вероятно не видит и не хочет видеть. Нет ничего страшнее, чем остаться один на один с самим собой, не имея возможно закрыть разум, напиться, накуриться, все что угодно, только бы перекрыть поток постоянных мыслей. Боль от завязки могла бы ему помочь, если бы не делала только хуже.
- Нет, Сцевола, я не довольна. Для кого ты тут изображаешь покаявшуюся жертву? Для него, чтобы получить бонусы? Ну уж точно не для меня.
Не знаю, на какую реакцию рассчитывал Нерон. В любом случае не собираюсь такую ему предоставлять. Рассказать ему что заслужил? Да, у меня язык так и чешется, это правда. Но по факту, употреблять он начал раньше чем мы встретились. Его поведение, его отношение ко мне, да, было спровоцировано наркотой, но не я провоцировала его употребление. Я отомстила ему сполна в ту ночь, когда он пришел ко мне, сломанный и одинокий. Все, что происходит с ним дальше не моя прихоть – Вселенной. Рассказать ему, что заслужил? А зачем? Он и без меня все знает, за что, почему и зачем. И его утверждение, что он сломался в клинике, это его ложь мне или ему? Он сломался давным-давно, он знает. Так почему думает, что клиника может сломать сломанное?
- Ты хочешь сказать, что та тварь, с которой я прожила 2 года, это не ты? Не твоя заслуга? – его утверждение, что без дури он слабоволен, доводит меня до истерики, которую я силюсь удержать в себе, впрыскивая в слова под видом презрения. – Прикрываешь свое поведение наркотой. Так кто же ты на самом деле? Слабовольный и немощный слизняк? Но совсем не его я видела перед собой в постели в ту прекрасную ночь, когда ты драл меня с таким наслаждением. А тогда, если мне правильно помнится, ты был трезв. – мне приходится наступить на горло собственной гордости, чтобы вспомнить ту ночь, да еще вслух, да еще адресуя это Нерону.
Он заслужил, но не мне его обвинять. Все, что мне остается делать, это разгребать его дерьмо, которое оставила после себя его бывшая. И мне непонятна и чужда мысль врача, что я могу помочь Нерону продержаться. Помочь себе может только он, а я буду выслушивать крики и истерики, отвечать на них в его же тоне, приходить домой уставшая до безумия, как никогда не уставала от  работы, а ночью видеть его в кошмарах, закутанного в смирительную рубашку и с кровоточащей головой.
- Ты не меняешься, Нерон, просто сбрасываешь кожу. Да, больно, да неприятно. Но дело не в том, что ты это заслужил, а в том, что ты этого хочешь. Иначе бы уже давно отсюда сбежал. Ты везде проскользнешь, как таракан. Иначе как объяснить, что ты еще не сдох от всего, что накопил в себе. - сила воли, здоровье, как у крупного, но очень тупого быка. Нет, такому наркота не нужна. Он и сам как ходячий наркотик.

I've come undone
But you make sense of who I am
Like puzzle pieces in your eye

Я пытаюсь припомнить, когда его последний раз так вштырило? Когда я последний раз наблюдала такую отчаянную попытку задеть меня прямым утверждением ненависти ко мне или простым оскорблением? Ах да, помню. Он тогда привел свою очередную прошмандовку в наш дом и я тогда задела его за больное, тыкая пальцем в небо. Тогда еще я не знала, что все дело было именно в Ирис. Сейчас я не могу даже вспомнить, что такого ему наболтала, что попала в цель. Помню только, что реакция у него примерно вот такая, как сейчас. Сначала шок, потом отчаянные попытки беззубого щенка укусить по больнее.
Его крики и оскорбления меня сейчас вообще не задевают. Какое это имеет значение, если он начинает понимать, вспоминать, зачем он здесь. Только вот почему-то слова про освобождение от обещания звучат как пощечина. Весь мир вокруг замирает, а весь смысл жизни вдруг сосредотачивается на том, чтобы убить или как минимум вырвать Сцеволе его язык. Бывали ли в этой клинике прецеденты, когда больного пытались убить? Что ж, сейчас мы как никогда близки к этому моменту.
- Ты такой придурок, Нерон. – бросаю я поднимаясь с кресла и направляясь в сторону двери.
Я ухожу не потому что он заставил меня уйти, не потому что он освободил меня от обещания и теперь я свободна. Да я в любой момент могла перестать его навещать, а вместо этого броситься в поле, собирать цветочки и агитировать людей за мир во всем мире. До сих пор я не сделала этого… почему? Я сама не знаю, почему. Когда я соглашалась, во мне не было ни капли насмешки, ни капли желания задеть или обидеть. В тот вечер я хотела закончить все наши отношения, я даже думала о разводе, но он пришел, весь такой поникший, со страхом в глазах и я просто не смогла сказать «нет». Жалость ли это? Я в полной мере прочувствовала его горе, когда узнала об Ирис. Матери мне хватило с головой. И ему я сочувствовала потому что сама была в таком же положении. Различия были только в том, что Ирис не оставила после себя записку, зато моя мать распизделась на целых два листа. Кто знает, может я стала бы другой, если бы не завещание матери и кто знает, может Нерон не был бы здесь, если бы девчонка удосужилась чиркануть пару строчек, что наркота добила ее окончательно. Но люди жестоки в своем одиночестве. Никто из нас четверых не ценил ни жизнь, ни друзей. Поэтому и смерть выбрали весьма эгоистичную.
Что делает сейчас Нерон? Отталкивает, как и всегда делает, едва кто-то приблизится к нему. Я это вижу только теперь, когда рука уже лежит на дверной ручке. Из-за его слов про освобождение, я чувствовала себя оскорбленной. Больше чем когда-либо. Он мне доверился тогда, а сейчас не потому ли выгоняет, что боится довериться еще больше. Применимо ли все это к Сцеволе и что мне делать со всем этим?
- А знаешь, что, ты и правда придурок. – я разворачиваюсь обратно к мужу и подхожу ближе к его креслу, все еще держась на безопасном расстоянии. – Но плюс ко всему ты еще и слабак, не способный держать слово до конца. Ты попросил о помощи и я пообещала, что буду рядом. А теперь, что? Тебе стало страшно, да? – это края, меня настолько бесит слабость собственного мужа перед обычными отношениями, что я выхожу из себя, не задумываясь, что я такой же кастрат по части чувств. Я сокращаю расстояние, словно таким образом вбивая свои слова ему глубже в голову. – Тебе проще оттолкнуть, послать, а потом жаловаться, что у тебя никого нет. Вести пустые беседы с другими торчками как ты, продолжать разгульный образ жизни, мотивируя тем, что ты никому не нужен и тем, что никто не нужен тебе. – я круто разворачиваюсь в сторону двери, словно собираясь уходить, но все, что делаю это только ударяю по стене. – Тебя даже ударить нельзя, Сцевола, потому что лежачих не бьют. Ты так боишься довериться, что готов оттолкнуть даже того, у кого попросил помощи. – я психую не на шутку. – А понимаешь ли ты, что если я уйду, то ты подохнешь здесь как крыса, скрючившись в позу эмбриона и думая о том, как ты жалок?
Осознание того, что Сцевола вот так легко может отпустить, то сам недавно так крепко удерживал, осознание того, что он так легко может отпустить меня, заставляет обкусывать губы, сжимать кулаки и бить стены. Но самое отстойное в этом всем то, что я хочу его поцеловать. Почему именно сейчас? Хотелось бы мне сказать, что его слабость меня возбуждает, а я долбанная психопатка получающая удовольствие от чужой слабости. Но это было бы ложью. Просто чертова надежда, зародившаяся после той ночи в груди, не дает покоя и наводит на мысли, что может быть не в этот раз крики ему помогут. Может сейчас все, что ему нужно, это элементарное человеческое тепло.

Отредактировано Regina Lucia (2015-01-07 22:56:04)

Give up your heart left broken
And let that mistake pass on
'Cause the love that you lost
Wasn't worth what it cost
And in time you'll be glad it's gone.

Я не знаю, зачем он подходит ко мне, по его глазам едва ли что-то можно понять. Сейчас в них ни капли пьяного угара, но и ясности мысли тоже нет. За две с лишним недели я уже и забыла, каким живым может быть его взгляд, полным ли ненависти или азарта, но живым. Я не убегаю, не кричу. Мне просто не страшно, потому что даже если он ударит меня, глядя на него сейчас, этот удар явно не сравниться ни с одним из тех, которыми он раньше меня одаривал. Но он не бьет, не орет. Все намного хуже.
Чувствую, как его руки смыкаются сначала на моих плечах, потом, как его пальцы зарываются в мои волосы. Нерон крепко прижимает меня к себе. Слишком крепко, чтобы не то что вырваться, но даже чтобы хотеть этого. Меня будто зажали в тиски, а муж цепляется в меня будто я последняя устойчивая постоянная в его жизни. От этого не хватает воздуха и забываю как дышать. Просто перехватывает дыхание, в котором я уже не чувствую необходимости. Он выбил всю почву у меня из-под и я не понимаю, то ли он надеется, что я смогу починить его, то ли пытается сломать и меня тоже.
Я не обнимаю его в ответ, то ли потому что не хочу, то ли потому что не успеваю. Нерон спускается к моим ногам, все так же крепко цепляясь за меня. Чувствую себя погнувшейся березой в изголовье могилы. Он не имеет права так делать. Не имеет права так вести себя, ведь для этого я ничего не сделала. Слишком много раз я представляла в своей голове фантазии, как он падает ниц и молит о прощении, восхваляет меня, как богиню. Но я никогда не рассчитывала, что это и правда может произойти. И я понимаю, что он поступил так не потому что ему хочется повиниться, не потому что я что-то значу, а потому что он уже не чувствует в себе ничего, что помогало бы ему и дальше стоять. У него отобрали последнее – наркотики. Больше у него ничего в этой жизни нет. И пусть он просит сейчас меня не уходить, это глас утопающего в своем собственном болоте и кричит он не для меня, для себя. Он просит помощи не потому что она ему нужна, а потому что он наконец-то задумался о себе, о том, что он хочет жить. Слишком тонкая грань различия, едва уловимая, но для меня – очень весомая.
- Встань. – говорю я сквозь зубы, находя таки в себе силы, хоть что-то произнести. – Поднимайся, Сцевола. Сам.
Я не собираюсь потакать его слабости, не собираюсь падать рядом с ним и лелеять его страхи. Он задумался о жизни и наверно, это будет единственный раз в нашей семейной жизни, когда я горда им. Спустя столько лет абсолютной тьмы, он сумел откопать в себе что-то, что дает ему причину не умирать. Моя задача теперь взрастить это настолько, чтобы к выходу из клиники, Нерон смог самостоятельно стоять на ногах и не просто существовать, но жить.
Когда он все-таки поднимается, я с опаской и некоторой медлительностью, но все же прикасаюсь руками к его лицу. Сейчас его кожа настолько тонкая, что мне кажется, он разобьется, словно хрупкая ваза, от одного моего прикосновения. А еще мне кажется, что я прикасаюсь не просто к его телу, но к чему-то более потаенному, о существовании чего ходило много споров и легенд.
- Не знаю, что за дрянь они в тебя вливают, но мне определенно нужен рецепт. Буду добавлять тебе в еду, когда вернешься домой. Откармливать тебя придется долго. Выглядишь просто отвратно. – как бы сильно он не обнажался, я никогда не смогу сказать, что-то более адекватное, потому что не умею. Знает ли он это или еще не задумывался? Такие разговоры для нас в новинку. Может мы оба считаем это страшным кошмаром. – Не хочешь, так не умирай. – я прошу. Я и правда прошу его не умирать. – Ты – сволочь, Нерон. – простой факт, который известен даже последней псине на окраинах Двенадцатого. – Но я не хочу, чтобы ты менялся. – и это тоже факт, о котором не знает никто. – Неважно, как много времени это займет, не важно, как много боли тебе придется пережить, но я хочу, чтобы ты вернулся домой. Бывшим ли наркоманом ил завязавшим на время – не важно. – я ухмыляюсь собственным мыслям. Которые текут в моей голове и даже издаю легкий смешок, осознавая всю  абсурдность следующей фразы. – Я ведь твоя жена и приму любое решение своего мужа. Только живи. И не унижайся. Это доставляет мне удовольствие, только когда я сама тебя унижаю.
«Живи» и «не умирай» - вроде смысл один и тот же, но разница в постановке мысли очень большая. Я хочу, чтобы он жил, со всеми своими грехами, страхами, демонами и своим прошлым. Пусть живет с этим. В конце концов, как я уже ему говорила, смерть – непозволительная для него роскошь.
Я отхожу от Нерона в сторону. Потому что больше нет сил видеть его глаза, нет сил удерживать его. Сказано было достаточно. Он слишком слаб сейчас, чтобы углубляться в эту тему. И я не могу не злиться, когда думаю о том, кто сделал его таким. Эгоистичная девчонка, которая поставила свои интересы выше его. Я бы и слова не сказала, будь они просто друзьями, но она же знала. Как он ее любил и все равно поступила совершенно по-скотски.
- И хватит гоняться за ее призраком. – мой тон звучит резко. Я и правда злюсь. – Как бы низко ты не падал, тебе все равно не удастся поймать ее. Сам только разобьешься. – отхожу к окну, которое закрыто решеткой. Мир в клеточку тоже не плох. – Она совершила глупость. Не посчитавшись с тобой, с твоими желаниями. Идиотский поступок! Боги, Нерон, ты и сам это знаешь! Так зачем ты пустился во все тяжкие поле ее смерти?
Я знала, что однажды эта тема всплывет, как бы сильно я от нее не бегала. Но как это часто бывает, я сама же поднимаю темы, которые ненавижу. Ирис поступила как настоящая идиотка, но и Сцевола не лучше. Ну, умерла, дорогой человек, я понимаю, но гробить свою жизнь – это глупо. Люди умирают каждый день, но если бы все бросались в крайности из-за этого, вокруг были бы одни наркоманы и шлюхи. Такое впечатление как будто у половины Капитолия близкие попередохли. Я бы никогда не позволила себе пасть так низко. Да, было бы трудно, но я пережила бы это без крайностей в стиле: ужраться в гавно и обдолбаться до потери пульса.

Отредактировано Regina Lucia (2015-01-08 14:09:52)

Can't you see that you're smothering me
Holding too tightly afraid to lose control
Cause everything that you thought I would be
Has fallen apart right in front of you

Его слова переворачивают нутро, заставляя меня чуть ли не тошнить прямо в палате. Дело было не в том, что Нерон говорил о своем проступке или о любви к Ирис. Да, тема этой девчонки меня безмерно раздражала. Пусть она и мертва, но где-то я чувствовала, что дрянь залезла на мою территорию. На мой участок под названием: « Я единственная могу доводить Сцеволу до отчаяния». Девчонка уже давно в могиле, а все равно умудряется портить мне брак своим призрачным существованием. И пусть кто-то только попробует меня обвинить в том, что у меня нет к Нерону никаких чувств. Есть. Это только мое, которое я могу пинать, кусать, оскорблять и даже трахать. Только я могу издеваться над ним, только я могу пинять ему на его слабости, только я могу унижать. И чтобы разобраться с ним мне не нужна ничья помощь. Вот я и нашла причину, по которой помогаю ему. Восстановить, чтобы сломать потом собственноручно. Бракованный товар вернуть нельзя, так что придется быть механиком на ближайшие пару месяцев.
Я стою у окна, отвернувшись от Нерона и меня пробивает дикий хохот. Сначала тихий, но постепенно раздающийся на всю комнату.
- Какая похвальная самоотверженность. – выплевываю я, поворачивая насмешливый взор на Сцеволу. – И жертвенность. – как же он меня бесит своим желанием вогнать себя в могилу, потому что это видите ли он виноват в ее смерти. Какая глупость, какая чушь! – У тебя всегда был отвратный вкус на женщин, это было видно по твоим шлюхам, это да. Но скажи мне одну вещь, Йода, - я откровенно насмехаюсь. – она что, была такой тупой, да? – с этими словами я стучу по стенке, жаль, что это не дерево или тыква, было бы эффектнее. – Я стесняюсь спросить, где была ее собственная голова? У тебя в заднице? – нет, для нее у меня никогда не закончатся оскорбления, потому что эта девчонка меня раздражает. Тем, что ради нее он пустился во все тяжкие, тем, что сломала его раньше меня, тем, что он любил ее настолько, что до сих пор забыть не может. И да, я заметила прошедшее время, но, боги, какое это имеет значение, если любил он ее тогда, но расплачиваюсь я сейчас. – Боги, Сцевола, мне кажется, что ты не просто так благородно взял на себя ответственность за свои поступки. Тебе просто нравится жить с болью, потому что по-другому ты уже и забыл как это делается. – я все еще смеюсь. Ему уже за тридцатник, а он ведет себя как плаксивая шестнадцатилетняя школьница после расставания с парнем, с которым провстречалась 2 недели. – Но похвально, очень похвально. Спорю, если бы я сейчас пошла домой и полетела бы с твоего шикарного балкона, то едва ли мой труп дождался бы таких речей. – о да, не дождался бы, это точно. А если бы выбросился он? Я была бы разочарована и может немного в бешенстве. Не люблю слабаков. – Но нет, конечно, нет. Ее же ты любил, а меня просто используешь для своей реабилитации. Поди скучно нагибать только санитаров. Или ты теперь пассив и моя идея с ремнями не так уж и плоха? Скажи мне.
Раздражает, очень сильно. Почему ему обязательно надо брать все на себя, почему нужно обвинять во всем себя? Где тот Нерон Сцевоа, которому насрать на других?
- Оказывается, тебе было не так уж и плевать на себя, милый. Если ты все эти годы лелеял свое золотишко в темном углу. Только где теперь это золото? В гробу, со всеми твоими повинностями, любовью и прочими сопливостями, которые ты не смог в свое время перерасти. – вот теперь я не смеюсь, напротив, я серьезна. Неужели он и сам не понимает, как глупо вел себя все эти годы? Неужели в его голове ни разу не проскакивала мысль, что все это уже не имеет никакого значения? Идиот.

То, с какой стремительностью он оказывается возле меня, вновь наводит меня на мысли, что он живее всех живых. Как бы не ползал он у моих ног с просьбами о помощи, но он все равно еще способен кидаться на меня, словно голодное животное на кусок мертвечины, отчаявшееся получить нормальную еду.
Он всегда знал, как по больнее меня ударить, с самого начала знал. Я узнала только недавно, но мне кажется мы прилично сравняли счет. Даже сейчас мы лаемся и скалимся друг на друга, в палате, при посторонних людях, как будто нас никто не видит. Как будто мы в одной из спален, дома. И сейчас он вновь бьет по больному, когда говорит, что мне нужно чтобы хоть кто-то что-то обо мне сказал. Отчасти он прав, но и не прав. Мне никогда не было все равно, кто скажет обо мне последние слова. И я всегда была спокойна за свои похороны, потому что знала, что Марк скажет что-нибудь хорошее.
Мне больно, в который раз он причиняет меня боль физическую наравне с душевной. По его глазам вижу, что запала у него хватит ненадолго, да и мы в четырех стенах, при соседстве с санитаром, даже если Нерон и успеет что-то сделать, то точно не убить. Его ли рука перекрывает воздуху проход, но это меня практически не волнует, потому что с тех пор как я вошла в его палату мне постоянно не хватает воздуха. Мне просто больно, когда он вот так меня держит.
- Ты еще пожалеешь о своих словах, Сцевола. – хриплю я в ответ на его вызов. – Не надо играть со мной в эти игры на понт. Последний раз, я вышла за тебя замуж, помнишь?
Я-то хорошо помню, как мы брызгали друг на друга ядом, когда объявляли о браке. Только брак это одно, а обдолбаться или выброситься из окна – это другое. Я никогда себе этого не позволю.
Очень скоро он все же отпускает меня и Нерона тут же заламывают санитары. Двое крепких парней, а Сцевола совсем не оказывает сопротивления. Забавно, что я не вижу никого в палате, кроме него, хотя толпа набралась знатная. И врач прискакал, начала меня осматривать, но я только отмахиваюсь от него, не позволяя прикоснуться к шее. Все, что перед глазами, это Нерон, говорящий что-то очень важное. Раскрывающий секрет, признающийся в чем-то сокровенном. Не нужно только услышать и запомнить, чтобы и он не забывал.
Да, я знала, что он скот, с самого первого дня это знала и сама так часто ему это говорила. Только вот почему-то, когда он так говорит о себе в контексте этой истории, мозайка не сходится. Нет, он не просто скот, он одинокий и сломанный скот. Только вот думаю первое уже можно убрать, второе тоже будет со временем стерто, а третье, оставим, иначе Капитолий  не переживет такого шока.
Меня уводят и я наблюдая, как Сцевола отключается под действием какого-то препарата. Значит, у него будет несколько часов спокойного сна. Хочется верить, что я опустошила его как можно сильнее, что не оставила ничего внутри, что могло бы привидеться ему во сне.
- Я приду завтра. – только и говорю я, не особо рассчитывая, что он услышит, но мне очень важно, чтобы он это знал.
На следующий день я пришла. Горло обмотано шарфом, но этот факт не смущает никого из нас. Он просит закурить, я протягиваю ему зажигалку. Его будничный тон спокоен и немного пофигистичен. Я тоже не припоминаю ничего из того, что было вчера. Нам обоим это не нужно. Заебемся припоминать. Разговора практически нет, поэтому через час молчания, я отправляюсь домой, чтобы вернуться на следующий день. Мне кажется, я так и живу: от одного визита к визиту, как бедный студент со стипендией. Когда санитар открывает мне дверь, я понимаю, что в палате Нерон не один. Сурового вида мужик сидит с какой-то металлической фигней в руке, склонившись над Сцеволой. Ей-богу сначала мне кажется, что Нерон и правда дал кому-то в зад, чтобы ему принесли дурь, но приглядевшись, я понимаю, что это всего лишь татуировщик.
- А я уже подумала, что ты сменил ориентацию. – бросаю я, вместо приветствия, оставляя на стуле сумку, а сама отхожу в сторону окна. Сейчас бы Валерочку пообнимать, но притащить ее сюда, значит убить в ней последние задатки мозга и психики. Но жаль, Нерона бы это взбесило. – Или ты решил набить свои сексуальные пристрастия на теле, чтобы твои шлюхи сразу понимали что делать, без слов?

Отредактировано Regina Lucia (2015-01-20 17:17:56)

День сегодня был не из легких, я едва не опоздала к Нерону, а я стараюсь всегда быть пунктуальной в этом плане. Съемки весенней коллекции завершились буквально полчаса назад и мне пришлось прямо в дизайнерских шмотках ехать в клинику. Выглядела я сейчас как шлюха-студентка. Шифоновое платье длиной выше колена на 10 см, узорчатое, еще и начинающееся на груди без плеч. Сверху джинсовая короткая куртка, а на ногах высокие коричневые сапоги, под которыми еще у примастились чулки, заканчивающиеся чуть выше колена. Ну не шлюха ли? Длина платья самая приемлемая, потому что при ходьбе едва не раскрывает все самое важное. Естественно, что в таких вещах я испытываю дискомфорт, хотя и активно этого не показываю, но шуточки Нерона не прибавляют мне радости.
- А у твоего мастера есть тату-машинка размером с твой крохотный мозг для мелкого шрифта? Потому что ты скорее свой хуй сотрешь, чем мое имя.
Боги, когда я научилась отвечать ему в такой грубой манере? Впрочем надо отдать себе должное, так я могу разговаривать только со Сцеволой. При посторонних же я не позволяю себе такой грубости. Но несмотря на то, как сильно муж меня выбесил, я все-таки подмечаю, что выглядит он посвежее, особенно с учетом того, что продолжает упражняться в остроумии. Хотя о чем это я? Ума то у него как у страуса.
- А вот задницу мою не трогай! – я оскорбилась не на шутку. Каждый день в тренажерном зале. У меня прекрасные бедра и попа, я над ними работаю каждый день. И не худая, а стройная! Как он смеет такое обо мне болтать, придурок! Что он вообще понимает в женской красоте, после того как переспал с половиной страшил Капитолия. – Твоим друзьям нравится.
Я упоминаю его друзей-торчков отчасти, потому что всегда буду их упоминать, едва тема зайдет в эту степь. Отчасти, потому что они снова вчера приходили. Это невиданная наглость. Они заявились ко мне домой, вечером и утверждали, что раз Нерон отбросил коньки, то пора бы возместить им потерянный товар, точнее потерянного клиента. У них мало веры, что Нерон доживет до конца реабилитации, но дело было даже не в этом, а в прибыли, которую они потеряли из-за него или из-за меня, вот этот пункт я поняла с трудом. В любом случае зад им мой и правда понравился, потому что перед уходом они обещали меня отыметь именно туда, если я не отдам им деньги. На этот раз обошлось без драки, но Арес пустил им в дорогу пару ласковых.
Ситуация, конечно странная, а может немного пугающая. Мне бояться особо нечего, с тех пор как Сцевола лег в клинику, я постоянно езжу под охраной. Но кто знает этих придурков. Может вчера они пришли в последний раз, а может и нет. Но тем не менее денег я им давать не намерена.
- А может ты и прав, - задумчиво произношу я, пытаясь отвлечься от воспоминаний о вчерашнем визите. – наколю имя твоего этого… гари…гери… гер… хер… - я в нетерпении щелкаю пальцами, пытаясь вспомнить имя того идиота, про которого говорил Нерон. – как там имя твоего друга? Ну в общем наколю его под сердцем.
А может к Мире обратиться? Поставит пару миротворцев, они отловят этих идиотов у моего дома, заломают и отправят куда-нибудь далеко. Во всяком случае, тогда ко мне точно никто не сунется. Чертов Сцевола, устроил из дома траходром пополам с наркопритоном.
Я обхожу бородатого мужика и вглядываюсь в надпись, которую бородач накалывает на руке мужа. Прочитав слова, я тут же прыскаю.
- Ну конечно. Очень точное выражение. Ты всегда умел надираться по полной. – бросаю взгляд на Сцеволу, задерживаясь на его воспаденных глазах и похудевшем лице. Жуткое зрелище, от которого аппетит пропадает. Впрочем, Нерон всегда умел на меня повлиять так, что я сутками могла ничего не есть. Но сейчас все по-другому. И чтобы хоть как-то выпутаться из своего пристального взгляда я беру мужа за подбородок и внимательно присматриваюсь.
- Ты как-то изменился. А, сбрил свою бомжацкую бороду. Но тебе это уже не поможет.
Любит он худых. Видела я что он любит. После его комментария в мою сторону в комнате повисает пауза, которую никто из нас не хочет нарушать. Я шатаюсь по комнате и отмечаю все недостатки этой клиники. Нет, все-таки условия ужасны, несмотря на то, что это лучшая клиника. И врач – полный кретин.
- Ты же говорил, что терпеть не можешь свою жену.
Бородач решает нарушить тишину не в меру личным комментарием, да еще и лишним в данной ситуации. Я разворачиваюсь и смотрю то на мастера по тату, то на Сцеволу, в конце концов, останавливаю взгляд на Нероне.  Внутри зарождается какая-то обида, но я тут же от нее отмахиваюсь. Не удивительно, что Нерон высказывался именно в таком тоне обо мне. Хотя вообще странно, что он высказывался. А еще мне кажется, что это самая приличная из тех фраз, которые срывались с его губ на мой счет.
- Ну конечно он так говорил. – ядовито говорю я и иду в сторону кровати.
Мне не приходит в голову, что бородач просто стебется, над Нероном ли или над нами обоими. Мне не волнует интонация сказанного, скорее наличие этого сказанного. Нет, меня уже вообще ничего не волнует. Чего бы мне удивляться? Ненавидит и прекрасно! Значит, я достигла своих целей. И с этими мыслями я падаю на койку Сцеволы. Постель прохладная и приятно касается оголенной кожи спины, ведь куртку я сбросила. Платье корсетом очень даже неплохо, хотя пояс, обозначающий талию немного давит, а длина платья в позе лежа, вообще меня не устраивает.

Вот лежу и не понимаю, кто сегодня больше в ударе, я или Сцевола. Потягиваюсь на кровати, мечтая оказаться дома, подальше от шуточек моего грубияна-мужа, но с другой стороны, болтает он сегодня хотя бы не на тему наркотиков и как он хочет дозу. Уже славненько. Даже при том, что я до сих пор не выношу его шуточки и никогда не примирюсь с ними, все равно отслеживаю его состояние. Врач сказал, что последние дни он ведет себя лучше, все так же огрызается с психологом, но тут ничего удивительного нет. В мире не найдется человека, которому бы Нерон, словно голубь, не нагадил в душу.  Единственная просьба была от врача, попробовать убедить Сцеволу прогуляться по улице. Погода была как раз чудесная, легкий намек на весну, но запахи в воздухе уже по-настоящему весенние. Ему пора нюхнуть что-то кроме дури. И пока я размышляю на тему, как вытащить муженька на улицу, и сама отвешиваю комментарии.
- Зачем давать, если ты большой мальчик. Сам возьмешь.
Да я бы могла еще долго издеваться над его половыми органами и функциями, только вот это я конечно лгу. Уже и по первому разу и по совместительству последнему, мне было понятно, что в общем-то у него там все как раз в порядке. Спорю, Нерон прекрасно знал, что я просто ляпаю фразочки от злости, думая совсем наоборот.
Бородач уходит, а Сцевола опять там что-то лепечет про какой-то секс со мной, который него регулярный. Я в края не понимаю, о чем он говорит, пока не поворачиваю голову и не вижу у него в руках журнал с моими фотографиями. Я подрываюсь моментально.
- Фу! Фууу, фу! Нельзя, Сцевола! – кричу я ему в панике подбегая и вырывая журнал. Смотрю внутрь. Странно. Я не очень-то и голая. Как для Сцеволы я вообще не голая.
И тут только меня посещает мысль о том, что Нерон в завязке не только от наркоты. Это для меня воздержание в порядке вещей, хотя после той ночи, я тоже немного подвисаю на эту тему. Но для мужа, который великий осеменитель Капитолия, это наверно подобно худшим пыткам на свете, ведь он привык к регулярному сексу. Вот тут-то я и догоняю все его приколы про грудь, задницу, мои фотки, секс и прочее. У муженька напрочь едет крыша от воздержания. Это не может не радовать. Я почти готова прыгать от радости, не знаю почему. Наверно мне кажется это смешным, потому что когда у него едет крыша от желания обдолбаться – это одно, а когда едет крыша от желания долбиться – хо хо хо.
- Тебе и правда надо было себе там что-то наколоть. Чешется наверно ужасно. – говорю я, глядя на свою фотку и оценивая товар. Да, я всегда прекрасно выглядела на фото и здесь практически нет редакции через программу.  Все натурально и свежо, судя по взгляду Нерона. Ну и где там застряли его шутки про тетечку? – Наверно дико неприятно быть в завязке уже так долго.
Я отбрасываю журнал в сторону. Наша перепалка 5 минут назад действует лучше стимуляторов. Впрочем, для него, не для меня. Нерон после того случая для меня как запретный плод и слишком хорошо я помню, как он бегал от меня после случившегося. Но отомстить ему тоже хочется.
- Что же ты? Зачем тебе журналы, когда вот она я. Прихожу каждый день. У нас впереди целый час, как раз как для заключенного. – я сажусь к нему на колени раздвигая ноги. Я и не представляла, какую роль сыграет сегодняшний наряд. – Ты здесь, я здесь, мальчики могут выйти, они прекрасно знают, что мы будем делать. А могут и не выйти. – я наклоняюсь к лицу Нерона, нашептывая эти слова с таким жаром, что у меня у самой перехватывает дыхание. – Если не выйдут, то будет только интереснее, разве нет? – моя рука смыкается на его шее, а я сама наклоняюсь к его губам слишком близко, словно для поцелуя. – Но как жаль, стоит мне закричать и тебя от меня оторвут и вырубят. – ухмылка ползет на мое лицо и я вглядываюсь в темнеющую то ли от злости, то ли от желания, голубизну его глаз. – А я закричу. И ничего-то ты не сделаешь. Здесь. Но вот если мы выйдем на улицу, то кто знает. – я отклоняюсь и резко меняюсь в поведении. Игра завела далеко уже даже меня. Еще бы немного и контроль над ситуацией был бы потерян.
- Пойдем гулять, а? Ты уже серый весь, мало того, что воздухом не дышишь, так еще и сигаретами себя убиваешь. – я немного на нем подпрыгиваю словно капризный ребенок. Специально? О, да. – Здесь скучно и занудно. Пойдем гулять.
Накапать на мозги, надо и правда накапать ему на мозги, только вот все равно атмосфера между нами накалилась и просто так ее не сбросить, поэтому сбрасываюсь я с его колен. Поправляю платье. Черт, эти придурки все видели и теперь я на них смотреть не могу.

Отредактировано Regina Lucia (2015-01-09 22:50:57)

И да, победа сегодня за мной и Нерон таки поддается на мои провокации, которыми я чуть и себе всю малину не запорола. Теперь надо будет по лучше следить за тем, как я одета. Не уверена, что мне так подфартит и в следующий раз. И вообще надо заканчивать эти игры с его разыгравшимся либидо. Или моим. К черту, рано или поздно, но это пройдет. Воспоминания вновь вернуться на свои места, напоминая об ужасах прошлого. Сейчас просто совсем другая ситуация. Странно, но клиника кажется мне совсем другой Вселенной, в которой все вверх дном. Мы оба ведем себя неадекватно, но Сцевола-то ладно, он на лечении, его коробит. А я то чего срываюсь на все подряд?
Мы выходим в парк при клинике. У них тут предусмотрено даже это. Гуляйте, дорогие наркоманы, но недалеко от территории заведения, знаем мы вас. И только сейчас я понимаю, как много людей находятся на лечении. Сколько из них не закончит курс, решив вновь отдать себя на растерзание колесам? А кто-то может так и не поддаться на уговоры внутреннего змея, но и не выдержать нагрузки на мозг. Суициды у бывших наркоманов – распространенное явление, я узнавала. Но глядя на Сцеволу мне кажется он не осмелится. Если он не смог этого сделать под дозой, то на трезвую голову так тем более. В конце концов, хоть какие-то мозги но у него должны быть. Не могла же я выйти замуж за последнего идиота?
Он кстати был прав, по ногам немного дует, но не критично, да и воздух здесь не такой холодный, как на реальной улице. Интересно если даже я чувствую изоляцию, то каково всем этим людям? Придурки. Не нужно было просто рушить свою жизнь. Отворачиваюсь от народа, обращая свой взор на Сцеволу, который присел на скамейку. Некоторое время мы молчим, а потом вопрос все-таки срывается с его губ. Вопрос про дом. Я не удерживаюсь от легкой ухмылки, но не злобной. Он должно быть скучает по дому. По нормальной еде и своей постели. Когда я куда-то уезжаю в командировки, все, что мне хочется, это оказаться в своей постели. Такое чувство у меня было долго после того, как я переехала к Нерону. Очень долго.
- Нормально. – пожимаю плечами, припоминая нариков, которые заявились вчера домой. – Арес страдает без работы. Думаю он скучает по тебе и твоим выходкам. Валера грызет твою одежду. Я затеяла небольшой ремонт в кухне. Все тихо и спокойно. – хотя спать одной в квартире немного страшно. Кажется я все таки привыкла к присутствию Нерона в доме, несмотря на то что он больше ночей провел вне дома. А на фоне последних событий, приходится закрывать спальню.
Я усаживаюсь рядом со Сцеволой и прослеживаю движение одного из пациентов. Он ходит быстрым шагом вокруг территории. Либо устроил себе спортивный денек, либо пытается бегом замазать желание обдолбаться. Обстановка, как ни крути здесь гнетущая и я уже немного жалею, что вытащила Нерона на улицу. Лучше было ему в своей палате одному, чем наблюдать за разными вариациями, которыми мог стать именно он.
- Доктор сказал, что еще неделька и ты сможешь на время уехать домой. – говорю я, сжимая руки вместе, чтобы не мерзли. – Если хочешь что-то особое на ужин, то скажи мне и я предупрежу кухарку. Она приготовит. Я даже твоих вкусовых пристрастий не знаю. – я фыркаю, но не от обиды, конечно. Просто это как-то парадоксально. То ли то, что я не знаю какую еду он любит, то ли потому что должна знать это. мы едва ли когда разделяли трапезу за одним столом. – Мы же даже никогда не ели вместе. – смеюсь. Это смешно потому что с чего бы нам есть вместе. 
Но пока рассуждаю о еде, догоняю одну мысль. Ладно, если эти идиоты приходят сейчас. Но что будет, если они прикатят, когда Нерон будет дома? Что он сделает? Сорвется? Надо разобраться с ними по быстрее.

Я пропускаю мимо ушей комментарий про Валеру. Нет наверно ни одного человека в мире, который бы ее так сильно ненавидел, как Нерон. Но бить слабых щеночков ему не в кайф, поэтому под руку попадалась я, а не она. И так даже лучше для мужа, если бы он ее хоть пальцем тронул, он бы сейчас здесь не сидел. Нигде не сидел. Он знал, что Валера для мен дорога и никогда не упускал возможности намекнуть, а в данном случае сказать открыто, что дни моей псины сочтены. Ничего он ей не сделает. Если уж за 2 года будучи в пьяном угаре, он ей ничего не сделал, то сейчас тем более.
- Вообще-то я предполагала, что ты утром попиваешь кровь своих шлюх. Это бы объяснило почему ты такой живучий скот. Но крэк тоже неплохой вариант. – в тон ему, хотя эта тема меня немного раздражает.
Впрочем он шутит на эту тему довольно безболезненно, вроде бы. Шутит – уже хорошо и совершенно не важно, что при этом опускает меня вновь ниже плинтуса. По сравнению с прошлыми его высказываниями, это – детский лепет. Что-что, а ругаться мы умели так что крыша поднималась у парочки соседних домов. У меня никогда не заканчивались комментарии, а он никогда не уставал меня бить, потому что меня-то никто не переболтает.
Но Сцевола удивляет меня сегодня все больше и больше. Сейчас своей хрупкой откровенностью про стейк и хлеб. Нет, я правда очень хочу промолчать, чувствуя ответственность момента и что это возможна первая  единственная такая милая вещь, которую он мне когда либо говорил, но черт, мозг нещадно подкидывает картинки из прошлого и зажигаюсь как спичка, позволяя улыбке расплыться на лице. Улыбка, кстати не такая уж и злая, просто я не знаю, как еще принять его слова.
- Ааааа, так я не прогадала тогда со стейком! – я легко касаюсь его плеча, тряся и возрождая его воспоминания. – В тот вечер, когда тебе перышки пересчитал этот твой… как его… постоянно забываю его имя… Германик, да! – я смеюсь, глядя на мужа и непонятно чему радуюсь. – Ах, с каждым годом мои навыки жены становятся все лучше и лучше.
Я почти пускаю блаженную слезу, если бы следующий жест Сцеволы не привлек все мое внимание. Я замираю, а от запала поиздеваться над ним еще не остается и следа. Необычный жест, очень необычный, нетипичный как для Нерона, так и вообще в мою сторону.  Он может сотни раз падать на колени, тысячи раз цепляться в меня будто в спасательный круг, это я смогу объяснить. Но такой интимный жест мне не понять никогда. Кажется, Нерон сходит с ума и мне сейчас надо позвать санитаров и врачей. Только вот рукам становится теплее и мне кажется я уже давно забыла что такое тепло.
Поворачиваюсь на его голос. Он выгоняет меня? ну что ж я и правда сегодня дольше обычного, но его нужно было выгулять как песика, который уперт как баран и не хочет выходить на улицу. Но эти слова про свежую прессу.
- Балбес. – выдыхаю я, вырывая свои руки и поднимаясь со скамейки. Но почему-то не злюсь, напротив. Мне смешно. Никогда не видела как он паясничает в таком русле. Видать совсем крыша поехала на почве всех воздержаний. – Принесу тебе «Охоту и рыбалку», но ты же извращенец и там найдешь какую-нибудь дрянь. – это кажется один из тех журналов в котором рыболовные снасти рекламирует полуголая девица. Нет, серьезно, мужики что, не видят разницу между грудью и наживкой для рыбы. Фу, мерзость.
Мы возвращаемся в палату, мне нужно было забрать сумку. Санитар не закрывает дверь, ожидая, когда я покину новые апартаменты Сцеволы.
- Завтра я приду позже. – работа, завтра тяжелый день, придется помотаться и повезет, если смогу вырваться на полчаса. – Так что у тебя будет лишних пару часов на рукоблудие. – я кривлюсь, стараясь развидеть то, что подкидывает мне мозг. – Руку только не сотри. Принесу тебе пластыри для мозолей.
Ну не умею я желать доброго дня и сладких снов. Он знал на ком женился. Хотя, что он вообще тогда обо мне знал, кроме сплетен, которые ходят по всему Капитолию. Вот как бывает.
Я разворачиваюсь в сторону выхода, но застываю на месте. Ощущение как будто я чего-то не сказала. И это висит в воздухе и раздражает. Я смотрю на Сцеволу, на его худое, но уже не такое бледное лицо, прогулка все-таки разгуляла его черную кровь по венам, и меня прошибает то же ощущение, что и в тот день, когда он признался, что любил Ирис. Я подхожу к нему, рука проводит по его щеке и опускается на шею. То ли я притягиваю его к себе, то ли сама приближаюсь, не могу понять своих собственных движений, но целую его, прижимаясь всем телом к уже не такому уж и разбитому мужу, который собирает себя по частям каждый день. Поцелуй приятный пополам с чувством страха, эфемерности происходящего, поэтому когда я прерываю поцелуй, я все еще не открываю глаза, прикасаясь своим лбом к его и щурясь, словно от яркого света.
- Всего неделя. – шепчу ему в губы и не глядя на него, резко разворачиваюсь и выбегаю из палаты.
Сидя в машине я буду корить себя за этот поступок, за свою слабость, которой поддалась. Одно дело играть с ним, давить на больное, на уязвимое и получать от этого удовольствие, но другое дело, показывать свои собственные чувства, о которых и сама не догадываешься до этого самого момента. Как его рука согревающая мои руки, как его руки, смыкающиеся вокруг меня в тесных объятиях. Я поддалась на это и даже не поняла как.
Я так и не прихожу к нему на следующий день, не зная, ждет он меня или нет. Я просто не успеваю. Отчасти и не хочу успеть. Мне просто нужно немного больше времени, чтобы отпустить свой поступок. Поэтому когда я заявляюсь через день, я как ни в чем не бывало, приношу Нерону ту прессу, о которой он меня просил, не объясняя ничего.
- Как просил. - кидаю газеты и журналы на кровать. Там даже есть журналы с моими фотографиями. Что-то во мне как будто переключилось и я уже не считаю фотки такой уж проблемой.

Отредактировано Regina Lucia (2015-01-10 23:16:07)

Он валяется на постели, отвернувшись к стене. Я так понимаю его снова начинает штырить на почве завязки. Отвлечь бы его как-то. Словно ребенок, отвлекай его, весели его, обласкивай. Нет серьезно, я даже с Мирой так не нянчилась как с ним. Моя девочка всегда была очень воспитанной и если и капризной, то временами, но эта свинота, валяющаяся на постели не в какие рамки. Еще и какой-то он надутый, бросает мне всего лишь одну фразочку и то левенькую.
Я бросаю сумку на стул, а сама присаживаюсь в кресло, закусывая палец. Поцелуй давно забыт, во всяком случае, я делаю все возможное, чтобы выкинуть его из памяти. Как сам Нерон на это среагировал, понятия не имею. Принял ли это как мою слабость, наверняка где-то внутри своей скотской сущности еще и посмеялся надо мной, гаденыш.
- А что ты хочешь? Кофе в постель? Так попроси вот этого. – указываю на санитара рукой. – Он и кофе и бикини для тебя наденет. Я слышала они здесь делают все возможное, чтобы пациенты были в комфорте.
Кажется, санитару это совсем не понравилось, так как брови его хмурятся. Того и гляди, меня перестанут пускать сюда вообще. Но меня не это заботит, а то что слабенько, Реджи, слабенько. Когда Нерон безрадостен и мне хоть в петлю. Растормошить его нужно, а то такой зануда хуже вопящего от боли наркомана.
Поднимаюсь и иду в сторону кровати мужа, хватаю один из журналов и начинаю пролистывать образы, которые когда-то воплощала в жизнь.
- Смотри. Все как ты любишь, жестокий муж обвиняет свою жену в измене. – я ставлю перед его глазами журнал и указываю пальчиком на фотку, где и правда разыгрывается столь эпическая сцена. – Или тебе больше по нраву костюм школьницы? – быстро перелистываю страницы и нахожу ту, где я в одета по стилю «колледж», а рядом стоит высокий налакированный парень, обнимающий меня за талию и целующий в шею. Я смеюсь. Боги, какая гадость. Тот парень тогда явно переиграл.
Веселые тогда были деньки. Бегаешь от одного сета на другой, мальчики, девочки, горы еды и реки шампанского. Я отрывалась тогда по полной, пока не связалась с Октавием. Жизнь с этим придурком привела меня к тому, что я в итоге решила по скорому выйти замуж. Весь кайф оборвал мне засранец. Хорошо хоть в браке недолго была.
- Что не так? – в конце концов, спрашиваю я, потому что выбешивает его апатия.
Мне хватило той парочки дней, в которые я пыталась вытравить из своей головы воспоминания о том, что делала. Как меня вообще занесло в эту степь? Зачем я это сделала? Так облажаться.
У меня не возникает в голове мысли, что Нерон тоже может что-то чувствовать по этому поводу. У него голова забита наркотой и в этом я уверена. Мне даже обвинить его сложно, что это из-за него я сорвалась. Нет, я целиком и полностью осознаю свою вину. Я сделала это сама и теперь мне остается только игнорировать этот факт. Что до Нерона, ему должно быть все равно, я почти в этом уверена. Потому что просить помощи и целоваться со мной – кардинально разные вещи. Как для меня – так точно.
- Тебе скучно? Принести тебе мелки, может? Будешь тут разукрашивать стены, оставишь после себя историю. Или тебе опять больно? – если ему больно, то это сложнее. – Может я попрошу и врач тебе что-то вколит или пропишет. Не беси меня, Сцевола. – о да, последнее я очень в тему сказала. Для поддержки самое то.

Он среагировал и меня это немного успокаивает, хотя я все еще внимательно наблюдаю за ним. Надо убить еще в зародыше его мысли о дури или еще о чем-то, о чем бы он не думал, глядя на меня вот таким вот болезненным взором. Пошла четвертая неделя. Я думала ему будет лучше, а он выглядит неважно. Я разговаривала с доктором, и он сказал, что вчера Нерон выходил из палаты, значит, все вроде шло хорошо. Так что сегодня было не так? Может он не слишком рад меня видеть? Ну, это обосновано, я бы тоже не шибко радовалась такому посетителю, если бы он посещал меня. Его взгляд слишком пронзительный и хоть и приходят мысли, что он не в духе из-за меня, но я понятия не имею о конкретной причине.
- Тебя обеспечила и это главное. Можно будет не бояться утренних заголовков о маньяке-насильнике, сбежавшего из больнички.
А затем он ошарашивает меня идеей про музицирование. Нерон за роялем. Это как-то… я представляю его в костюме, со спущенным галстуком, расстегнутыми верхними пуговицами рубашки и сигаретой в зубах. Меня так клинит на этой картинке, что я даже замираю, просто глядя в стенку. И как бы мне не хотелось рассмеяться ему в лицо, у меня это не получается и вместо этого, я просто хлопаю его по плечу. Нейтральный жест.
- Ну что ж, как раз пока будешь учиться, провисишь здесь. Если это зрелище не будет капать мне на мозги дома, то я претензий не имею.
Предложение Нерона пойти на гольф-площадку не сбивает меня с толку. Я даже улыбаюсь, потому что не могу сдержать удовлетворения от того, что он, наконец начал выходить из палаты и совсем не потому что я его заставляю, а потому что ему этого хочется.
- Не брейся. – говорю я ему, поджимая губы и стараясь удержать себя от желания коснуться его щетины. – Пока не откормишься нормально. Приедешь домой и приведешь себя в порядок, а пока не нужно показывать, какие у тебя изящные скулы. Это только моя привилегия.
Да, скулы у меня всегда были просто восхитительными. Но тут было важно не выглядеть как скелет, ну то есть примерно так, как выглядит сейчас Сцевола. Нет, ему не идет такой образ жизни. Хоть он и был конченым наркоманом, но выглядел он хотя бы божески, а сейчас жалко взглянуть. Ну, правда, обнять и плакать, и то я не уверена, что он долго сможет выдерживать мой вес, а я никогда много не весила.
Мы выходим из палаты и проходим многочисленные комнаты с различными хобби для пациентов. Да, здесь и у них куча всяких вещиц для увеселения. Музыкальная комната тоже должна быть, так почему Сцевола заговорил именно о заказе рояля. Или это он сразу про дом сказал? Вот уж дудки! Пока не научится нормально играть… Ну, может быть я и передумаю, все равно меня дома не бывает до вечера. Это меня тоже беспокоило. Как оставлять Нерона одного, если врач как раз таки сказал этого не делать. Не таскать же его за собой? Впрочем, я думаю, Арес как раз за ним присмотрит. У него-то хватит сил и мозгов, и даже авторитета, отговорить Сцеволу от необдуманных поступков. Но все равно я наверно возьму отпуск на первую неделю. Буду ездить на работу по утрам а к обеду возвращаться. Не улыбается мне вернуться как-то вечером и увидеть мужа, подыхающего от передоза.
По мере того, как Нерон играет в гольф, довольно профессионально, надо признать, хоть он местами и изображал из себя клоуна, чем больше он играл, тем больше я понимала, что он приходит в себя. Меня так и тянет за язык спросить, действительно ли его не беспокоят боли, но спрашивать во второй раз проявление заботы по отношению к тому, кто ее совершенно не ценит. Поэтому когда мы возвращаемся в палату, я забираю свою сумку и как обычно предупреждаю, что приду завтра.
Я выскакиваю из палаты словно ошпаренная, лишь бы не возродить в памяти воспоминания поцелуя. Хотя странно ощущение, будто каждая наша встреча должна завершаться именно так. Я задумываюсь уже в машине, что бы такого могло повлиять на настроение Сцеволы. Что произошло сегодня такого необычного, чего не происходило раньше. Необычной была только одна вещь, о которой я силилась забыть. Но не оттого ли, что я так стараюсь выкинуть этот момент из памяти, я и не замечаю, что именно это могло повлиять на мужа? Значило ли это для него что-то? Я выдыхаю, проводя руками по лицу и сжимая голову так сильно, будто хочу сломать свою старую черепушку. Все слишком сложно. Но почему мне хочется, чтобы это сложно и дальше продолжалось?